xxxxMessage pour Cora: Cet article n'est pas intéressant, retourne bosser, si tu continue à lire, ta conscience te tuera. xxxxVoila, c'est dit. Ma mère est en plein régime, un régime horrible, un régime dégueulasse, un régime qui marque à xxxxvie: Le régime des œufs durs. Trois œufs durs et un pamplemousse le matin, trois œufs durs et un xxxxpamplemousse le midi, trois œufs durs et un pamplemousse le soir ... Yipiih. Comment perdre 8 kilos et devenir xxxxallergique aux oeufs et aux pamplemousses en deux semaines? Le pire c'est qu'une fois qu'elle aura fini, je le xxxxferai aussi, par pur masochisme enfin déjà que je n'aime pas le pamplemousse ... et puis ça m'évitera de faire la xxxxcuisine, je me ressourcerai après ma cure de MaxiBurgers. Ma LiveBox n'est qu'une sale chienne ( choquante la xxxxfille ! ) parce qu'elle s'arrête et redémarre quand elle le décide et donc c'est embêtant parce que dans la tornade xxxxde flemme d'Orange eh bien ça m'enlève aussi la télé et le téléphone mais le truc pas sympa c'est que ça tombe xxxxtoujours le matin quand je me mollusque mais jamais pendant « Plus Belle La Vie » , ça prouve bien que c'est xxxxcontre moi. Je n'ai toujours pas retrouvé le câble de pas appelé la banque, je ne suis toujours pas passée à la xxxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxmairie et je n'ai toujours pas un corps fabuleux. Il faudrait que je me mette au travail. Je suis en pleine nostalgie xxxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxadolescente parce que je réécoute Placebo, le groupe futurement défunt de mon adolescente également défunte xxxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxparce que je suis une grande adulte. Nous sommes le 3 Juin donc dans une semaine j'aurai mon piercing depuis xxxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxun mois donc je pourrai changer mon bijou donc je pourrai avoir mon fabuleux anneau luminescent emo! Laule xxxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxhein.

Je pense que je suis la fille la plus talentueuse du monde, le destin me pousse à ne pas passer mon BAC, je suis la nouvelle star, l'élue, la ouane! J'ai honte, le midi je n'ai rien à faire donc je regarde « Classe Mannequin », quelle honte. Je suis en amour avec les sitcoms françaises, je regarde « Classe Mannequin » et « Le Studio Des Artistes » anciennement appelée « l'Ecole Des Passions » avec de vrais acteurs qui jouent les acteurs qui jouent bien mais qui jouent mal. C'est d'ailleurs dans ce fabuleux feuilleton qu'on retrouve Ingrid Chauvin ... Haha. Depuis que AB1 est reparti dans le monde impitoyable du câble, je suis perdue à tout jamais quand je fais mon sport, si je n'ai plus de trucs inconsistants à regarder c'est embêtant car en plus de me fatiguer physiquement, je me fatigue intellectuellement à réfléchir alors qu'avec une sitcom on ne réfléchi pas, à part à la honte qu'on éprouve. Il me semble que la chaine Karaoké est partie aussi, il ne me reste que la chaine Téléshopping. C'est misérable.

Ma cuisine va être upgradée! En effet, un nouveau four va voir le jour né de l'amour de Pompadour et d'un petit four qui aimait le boulgour à la cour du roi ... René Charles. Je vais pouvoir refaire de vrais bon gâteaux, je ne vais plus m'énerver sur mes muffins, ils seront parfaitement cuits, j'aurai un four à micro ondes, le monde sera plus beau .... quand on pourra faire sortir 350€. Ha. Le Dimanche soir est le jour du repos du seigneur et du régime aux œufs durs, tout est permis pour compenser la frustration accumulée dans la semaine, c'est pourquoi nous avons prévu un repas mémorable: Toasts chèvre - tomate, Hachis de poulet pané au curry et Muffins au pépites de chocolat et à la vanille et au Nutella certainement. D'ailleurs en parlant de régime, j'étais sensée manger des pamplemousses dégueulasses, si je devais manger un pamplemousse par semaine, je l'aurai fait de bon cœur mais comme il m'en faut genre une dizaine eh bien ma mère a remplacé avec une orange, ce n'est pas pareil, c'est plus sucré donc ça ne marchera pas donc je vais me faire chier à bouffer des œufs pour rien. Voila.

Mon problème c'est que je trouve plein de choses à raconter sauf que j'y pense quand je ne suis pas sur l'ordinateur donc je les oublient donc ensuite je n'ai rien à raconter. Ah si, Neil Young est en concert à la foire au vin de Melun. Enfin en gros. J'ai décidé d'acheter mon piercing juste avant de partir en vacances, pour l'inaugurer et faire ma true dark dans la montagne, pour faire peur aux moutons en transhumance ( trop fort la fille elle connait le vocabulaire et tout, et puis c'est pas pour critiquer mais le « h » dans le mot eh bah il ne sert à rien et si on fait un h aspiré eh bien ça fait con ) J'ai dans l'idée de m'acheter un Polaroïd, un Holga ou un Lomo dans les temps qui viennent, vous savez bien, ces appareils photos de la vieilles époque avec lesquelles on cultive les défauts et où le coté moche de la photo devient extrêmement tendance. Bref, je ne sais pas ou en trouver et puis je ne sais pas combien ça coute mais ça devrait couter 30€ parce qu'un appareil aussi foireux pour plus cher bah c'est tout juste dégueulasse.

xxxxHa! J'aime que l'on m'aime! Non parce que par exemple le blog mort de Rémi, bah personne ne demande d'articles, on xxxxconstate juste sa non existence et on se plaint juste de Rémi en lui même parce que tout le monde savait que ce blog xxxxallait mourir. Je suis là pour donner du bonheur aux gens c'est tout. Vendredi soir je me suis coupée avec mon énorme xxxxcouteau de cuisine, avec le doigt dont tout le monde oublie le nom ... l'annulaire! ( et non l'annuaire comme je disais xxxxétant plus jeune ) Ça a saigné et c'est pourquoi j'ai fais ]ensuite une sauce « tomate » pour accompagner mon plat. J'ai xxxxrangé mes sublimes relevés bancaires et je déprime parce que je ne retrouve plus le cable d'alimentation de ma Game xxxxBoy alors que je voulais jouer à Golden Sun dans mon lit. Voila.

Vendredi j'ai trouvé une recette au nom fabuleusement gastronomique et appétissant: « MaxiBurger » . Le lendemain je suis allée faire les courses et j'ai eu un gros problème au niveau du Bacon, je m'attendais au Bacon des séries américaines, un machin marron, long avec plein de gras sauf qu'en France vu qu'on est un pays trop pas à la mode obèse, c'est des ronds qui n'ont pas l'air gras, on dirait du jambon pour résumer puis le soir, j'ai testé la chose, Samedi soir, le soir de toutes les folies, j'ai cuisiné des MaxiBurger. Déjà je me croyais trop dans un de mes jeux foireux ou le but est de fabriquer des Hamburgers. Je me lance dans la recette, concentration optimale! Je prend la viande hachée sanguinolente a pleine main ( comprenez vous les Steak hachés c'est trop pas gastronomique ) et je serre comme une fofola faisant gicler et couler le longs de mes poignets purs environ deux litres de sang de beauf mort dans d'atroces souffrances et le pire c'est que ça ne fait rien du tout, quand j'ai faim je suis une folle moi, d'ailleurs c'est moi qui ai écrit le célèbre livre: « Pourquoi j'ai mangé mon père » , pour vous résumer le bouquin, c'était un jour ou j'avais envie de manger une entrecôte, bref, je forme des cervelles avec la jambe gauche de l'animal et je fais cuire, je découpe tout mes magnifiques ingrédients, me prend une décharge en toastant mes pains à Hamburger. Le steak est près et je commence à tartiner mes pains de ketchup pour le crâne et de moutarde pour le cul puis à monter ma tour. J'ai mis énormément de temps à trouver l'ordre des aliments. Pain moutarde, Salade, Oignons, Fromage, Deux tranches de Bacon, Fromage, Steak, Fromage, Deux tranches de Bacon, Fromage, Cornichons, Oignons, Tomates, Pain ketchup. Imaginez une seconde la taille du machin, il était aussi gros que les Hamburgers des pubs Macdo sauf qu'a Macdo ils sont en réalité tout petits rabougris. Allez hop, tout ça dans le four qui ne marche qu'a moitié parce que voyez vous, j'en ai ma claque de mon four qui ne veut pas cuire mes gâteaux comme il faut. Une fois que le fromage est fondu, je sors les monstres eeet je m'aperçois que c'est légèrement impossible à manger, je veux bien avoir une bouche à sucer les poignées de porte, il y a une limite alors je compresse à mort pour déjà pouvoir l'attraper correctement je commence à l'enfourner dans mon orifice buccal et la ... je me souviens que la moutarde une fois chauffée devient environ cent plus forte que dans son joli verre. Ahoutch. J'ai mis environ cinq bouchées à pouvoir avaler un morceau de Steak. C'est bon mais il faut avoir l'art et la manière pour pouvoir gouter aux merveilleux MaxiBurger. Le côté hilarant dans l'histoire c'est que les proportions dans la recettes sont un peu exagérées donc en fait j'entamme mon troisième jour de Maxiburger.

Je m'aperçois souvent de choses extrêmement intéressantes. La dernière était que Martin Solveig s'appelait Martin et que David Guetta s'appelait David alors que pour moi Martin Solveig s'appelle Martinsolveig et David Guetta s'appelle Davidguetta. Ensuite j'ai poussé encore plus loin la réflexion, Nicolas Sarkozy, nominalement parlant, est beaucoup plus hype que Martin Solveig. Ensuite j'ai conclu que Nicola Sirkis, Nicolas Sarkozy et Nicolas Cage étaient tous frères. Mis à part ça ma mère veut aller à Lille cet été donc si je calcule bien je pourrais peut être y rester trois semaines, deux chez mon père et une chez mes Grands Parents, Trois semaines de Croustillons!

xxxxVendredi dernier j'ai vécu un drame terrible. Rori a quitté Logan et est partie suivre Barack Obama en tant que reporter. xxxxOui comme vous ne l'aurez pas compris, Gilmore Girls ne passe plus sur France 4. Je n'aurai plus mon « Plus Belle La xxxxVie » à moi, je n'ai plus ma série féminine de base. Il ne me reste plus qu'à pleurer en attendant les rediffusions. xxxxComme j'habite le grand palace de la maison des vacances, j'ai une bôtifoule terrasse ensoleillée le matin et je xxxxbronze comme une petite folle. Bon je l'ai fait qu'une seule fois et j'ai déjà la marque de mon superbe maillot de bain xxxxnoir à pout pout. C'est l'étéé! Le 25 c'est ma Fête Des Mères, encore plus populaire que la fête du muguet. On peut xxxxoffrir un muguet à sa mère pour sa fête, ça lui fera aussi plaisir qu'un magnifique collier de nouille mais allez offrir une xxxxmère a un muguet, je pense qu'il le prendrait mal. Les fleurs sont les pires rebelles du monde parce qu'elles n'ont pas xxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxde parents et sont contre l'autorité, surtout les mauvaises herbes.

Ouhai et son régime à la grosse? Si elle en parle plus c'qu'elle l'a arrêté! Eh bien non! Haha! Pas de frustration, pas de pleurs, pas de dépression! Je porte officiellement du ( grand mais quand même xxxx) 38 aussi bien pour les hauts que pour les pantalons, je peux me la péter, bientôt moi aussi je porterai du 32 comme les mannequins de la Redoute! Bon d'accord, non. J'aimerai bien que la mode passe aux joggings trop larges, comme ça je pourrai régimer tranquille et tout le monde paraitra gros et pis voila! Je veux que l'on fantasme sur mon corps fabuleux à la plage, je veux me faire draguer par des bodybuildés à grosses lunettes et aux pectoraux musclés et ... lol. Je redouble voire requadruple d'efforts sportifs, je transpire a grosses gouttes et je me détruis les abdos comme une femme enceinte eet ... j'en ai maaarre! Jeuh veux avoir la motivation et la balance pour peser mes aliments et blah blah blah. Quoi que je mange ce que je veux, je transpire et je souffre et je mange encore comme une grosse après, super! En plus qu'on nous mitraille de publicités avec des fesses en gros plan pour nous inciter a prendre des pilules pour être minces, avoir la peau fermes et être droguée. Oh yeah!

Ce qui est trop fort avec Plan De Campagne, c'est que c'est la seule zone commerciale ou il y a plus de monde le Dimanche que le Samedi, c'est le genre d'endroit ou il faut arriver a huit heures du matin et ne pas oublier sa carte Michelin.

Si nous étions dans un monde acidulé et magnifique, le ciel serait bleu et les gynécologues feraient des tutti frottis.

xxxxNon mon blog n'est pas mort, il est immortel, il n'appartient pas à la faucheuse c'est juste qu'il est à la propriété du xxxxbébé faucheuse, that's all. Forcement je ne me souviens pas de ce que j'ai vécu cette semaine et même celle xxxxd'avant mais on va essayer de synthétiser mes souvenirs dérangés et au pire je peux toujours mentir. Ma maman xxxxm'a acheté un bébé chimpanzé et je me suis fait piercée. Laquelle de ces propositions est vraie? En y xxxxréfléchissant je me suis dit que la seule voix a peu près classique éducationellement parlant qui me plairait bien xxxxserait psycho pour devenir psychanalyste de bourgeois en mal de vivre, comme ça j'apprendrai toutes les xxxxcomplexités ancéphaliennes et je pourrai me moquer intérieurement d'eux, j'aurai un grand bureau en bois noble, xxxxune belle salle d'attente avec des fauteuils de velours rouge et un divan brodé avec des pout pout baroques xxxxdessus. Ça c'est l'avenir.

Samedi a été le jour fatidique de ma perfusion mon pierçage au labret décalé sur la droite, le fameux, le convoité depuis de longues années. Après une lutte sans relâche, j'ai enfin pu, j'ai osé, j'ai fait trouer. J'avais oublié à quel point Body Steel, salon de piercing depuis 1995 et l'un des premiers salons de piercing sur Marseille et qui détient le fameux label de charcutage soigné était petit. J'avais regardé des vidéos pour voir a peu près ce qui m'attendait et ça foutais les jetons, de grandes aiguilles qui restaient dans la lèvre et tout et bien mes chers amis c'est magnifique je n'ai rien senti. J'ai eu le droit à l'anesthésiant qui m'a endolori la lèvre, le bout de la langue et l'estomac vu que j'en ai avalé trois gouttes, je me suis couchée, j'ai senti une longue aiguille me rentrer dans la bouche et la je fais la même technique psychologique que quand je suis en train de me faire shampooiner par le coiffeur: « Ah bah maintenant il est trop tard pour reculer, je te félicite Cécile pour tout ton courage! » Plop plop plop en deux secondes j'avais déjà la barre dans la bouche et les deux doigts de la pierceuse qui m'installait l'objet buccal maléfique. Ah c'est fabuleux. Je me regarde dans la glace et me voila être une grande fille trou dark, je suis une véritable emo maintenant, je suis une rebelle! Ouais!

Je trouve la publicité pour les boutons percés horrible. Déjà la fille a la peau parfaite qui assume le fait qu'elle perce ses boutons c'est pas crédible, en plus que c'est la même fille qui a posé à poil alors qu'elle a douze ans et demi ça l'est encore moins et je me dis que les seuls boutons qu'elle a sont des kystes vaginaux voila, bien fait pour sa gueule. Déjà genre on arrive avec un machin comme ça dans son caddie. « Oh vous aussi vous percez vos boutons? Ma fille aussi! Ça dégouline de partout c'est blanc jeune vert, un véritable carnage, ça laisse des trous béants et purulents alors que grâce à cette invention merveilleuse, se sera juste super dégueulasse sur le moment mais c'est tout! » Par contre si jamais vous voyez quelqu'un avec un patch soit disant transparent sur la gueule, vous pouvez être sur qu'elle perce ses boutons juvéniles et ça c'est moche.

Voyez vous il me manquait une boite à bijoux et moi je suis ManuelleGirl donc je me suis dit que j'allais en prendre une en bois et puis me démerder pour que se soit joli donc j'ai acheté du vernis colle et des journaux de cinéma. Conseil n°_1: Ne pas prendre de photos de magazine parce que ça fait beurk. Donc je me suis éclatée avec des photos un peu hors sujet et surtout à faire des phrases en piochant des mots n'importe où. Phrase n°_1: L'aventure du spectateur rouge à la lèvre humaine. Phrase n°_2: J'ai envie de partager le grand ennui avec quelqu'un. Phrase n°_3: Celle qui peut recréer la révolution est étonnée de la honte de la transgression. Je résume: une phrase qui ne veut rien dire, une phrase moderno-romantique et une phrase ultra psychologique. j'assume très bien le coté moche de ma boite.

xxxxJe suis revenue! ... Quoi? Pas de banderoles? Pas de foule en délire? Pas d'acclamations survoltées? Pas d'amour? xxxxBon tant pis. Je suis partie huit jours à Lille sauf que j'étais toute seule avec moi même donc je n'ai personne pour xxxxm'aider à me souvenir de toutes mes aventures donc ça va être un gros bordel avec une chronologie anarchiste digne xxxxd'un poisson rouge amnésique. Figurez vous que pendant mon long séjour très très loin je n'ai pas fait de sport et je n'ai xxxxpas pesé mes aliments ( déjà qu'au départ je ne le faisais pas alors imaginez quand je ne fais pas ce que je ne fais pas xxxx) J'ai même mangé comme une obèse morbide pour être précise. Onglet à l'échalote, pizza, couscous et nourriture xxxxjaponaise pour faire comme si j'avais un esprit sain dans un corps sain. Aujourd'hui c'était Ze Day Of Ze Pezay et j'me xxxxsuis pas pesée, j'suis une trouillarde.

A l'instant j'ai été prise d'une fringale et j'ai voulu me reprendre en main vu que je n'ai pas fais de sport ( uiiiii je vais en refaiiiiire, ouiii je suis lâââche ) je me suis dit: « Je vais manger des pâtes en lettres! C'est des pâtes et en plus ça me permet de régresser, super je mettrais des vermicelles dans mon yaourt après! » donc je prépare mes pâtes et pendant qu'elles cuisent j'ouvre le frigo ... ketchup ... fromage ... je sors les deux énergumènes et les re-rentre aussitôt. Non parce que à vouloir manger des pâtes autant être équilibrée jusqu'au bout. Je reste postée devant le réfrigérateur et sors le ketchup. Déjà que je mange des pâtes, autant me faire plaisir. Je sors le fromage parce que l'un ne va pas sans l'autre. Une longue réflexion s'impose: Mets-je plus de ketchup ou plus de fromage? Le ketchup c'est fait avec la tomate qui est un légume donc c'est super coul, le fromage c'est un produit laitier qui fixe le calcium sur les os et c'est important pour ma croissance donc pour résumer pâtes + ketchup + fromage = très bon pour la santé. Mes pâtes sont cuites. Je sors la passoire que je pose en équilibre sur l'évier et comme aujourd'hui est un jour de chance, en versant mes pâtes dedans, la passoire bouge et tombe dans la bassine remplie d'un subtil mélange composé d'eau et de liquide vaisselle donc un quart de mes pâtes baigne dedans mais je ne me démonte pas et je les verse dans un bol et commence ma patouille. Je suis très fière de moi et commence à manger sauf qu'au bout de cinq cuillères à soupe ( je mange des pâtes en lettre dans un bol grâce a une cuillère à soupe, oui c'est techniquement possible ) eh bien je n'en peut plus, je suis rassasiée et au plus je me force au plus c'est beurk. J'en conclu que mon repas très équilibré n'a pas été mangé entièrement donc ça réduit le nombre de calories c'est pourquoi à cet instant présent je mange des fraises et je peux dire que le liquide vaisselle n'a jamais tué personne Haribo.