xxxxNon mon blog n'est pas mort, il est immortel, il n'appartient pas à la faucheuse c'est juste qu'il est à la propriété du xxxxbébé faucheuse, that's all. Forcement je ne me souviens pas de ce que j'ai vécu cette semaine et même celle xxxxd'avant mais on va essayer de synthétiser mes souvenirs dérangés et au pire je peux toujours mentir. Ma maman xxxxm'a acheté un bébé chimpanzé et je me suis fait piercée. Laquelle de ces propositions est vraie? En y xxxxréfléchissant je me suis dit que la seule voix a peu près classique éducationellement parlant qui me plairait bien xxxxserait psycho pour devenir psychanalyste de bourgeois en mal de vivre, comme ça j'apprendrai toutes les xxxxcomplexités ancéphaliennes et je pourrai me moquer intérieurement d'eux, j'aurai un grand bureau en bois noble, xxxxune belle salle d'attente avec des fauteuils de velours rouge et un divan brodé avec des pout pout baroques xxxxdessus. Ça c'est l'avenir.
TOI NON PLUS NE SERT A RIEN ET ADOPTE UN WOFTY
Samedi a été le jour fatidique de ma perfusion mon pierçage au labret décalé sur la droite, le fameux, le convoité depuis de longues années. Après une lutte sans relâche, j'ai enfin pu, j'ai osé, j'ai fait trouer. J'avais oublié à quel point Body Steel, salon de piercing depuis 1995 et l'un des premiers salons de piercing sur Marseille et qui détient le fameux label de charcutage soigné était petit. J'avais regardé des vidéos pour voir a peu près ce qui m'attendait et ça foutais les jetons, de grandes aiguilles qui restaient dans la lèvre et tout et bien mes chers amis c'est magnifique je n'ai rien senti. J'ai eu le droit à l'anesthésiant qui m'a endolori la lèvre, le bout de la langue et l'estomac vu que j'en ai avalé trois gouttes, je me suis couchée, j'ai senti une longue aiguille me rentrer dans la bouche et la je fais la même technique psychologique que quand je suis en train de me faire shampooiner par le coiffeur: « Ah bah maintenant il est trop tard pour reculer, je te félicite Cécile pour tout ton courage! » Plop plop plop en deux secondes j'avais déjà la barre dans la bouche et les deux doigts de la pierceuse qui m'installait l'objet buccal maléfique. Ah c'est fabuleux. Je me regarde dans la glace et me voila être une grande fille trou dark, je suis une véritable emo maintenant, je suis une rebelle! Ouais!
Je trouve la publicité pour les boutons percés horrible. Déjà la fille a la peau parfaite qui assume le fait qu'elle perce ses boutons c'est pas crédible, en plus que c'est la même fille qui a posé à poil alors qu'elle a douze ans et demi ça l'est encore moins et je me dis que les seuls boutons qu'elle a sont des kystes vaginaux voila, bien fait pour sa gueule. Déjà genre on arrive avec un machin comme ça dans son caddie. « Oh vous aussi vous percez vos boutons? Ma fille aussi! Ça dégouline de partout c'est blanc jeune vert, un véritable carnage, ça laisse des trous béants et purulents alors que grâce à cette invention merveilleuse, se sera juste super dégueulasse sur le moment mais c'est tout! » Par contre si jamais vous voyez quelqu'un avec un patch soit disant transparent sur la gueule, vous pouvez être sur qu'elle perce ses boutons juvéniles et ça c'est moche.
LA MAYONNAISE, C'EST QUE POUR LES VRAIES FILLES.
Voyez vous il me manquait une boite à bijoux et moi je suis ManuelleGirl donc je me suis dit que j'allais en prendre une en bois et puis me démerder pour que se soit joli donc j'ai acheté du vernis colle et des journaux de cinéma. Conseil n°_1: Ne pas prendre de photos de magazine parce que ça fait beurk. Donc je me suis éclatée avec des photos un peu hors sujet et surtout à faire des phrases en piochant des mots n'importe où. Phrase n°_1: L'aventure du spectateur rouge à la lèvre humaine. Phrase n°_2: J'ai envie de partager le grand ennui avec quelqu'un. Phrase n°_3: Celle qui peut recréer la révolution est étonnée de la honte de la transgression. Je résume: une phrase qui ne veut rien dire, une phrase moderno-romantique et une phrase ultra psychologique. j'assume très bien le coté moche de ma boite.
