Clara Morgan est ma meilleure amie.

xxxxBouh la fille elle met un gif de Paques alors que c'est même plus Paques! Trop has been! Ouhai bah si j'avais xxxxtrouvé ce gif avant je l'aurai mis pour Paques sauf que non et que je l'aime bien donc je le met maintenant xxxxvoila c'est dit. Et puis c'est surtout que les images kawaï que Rémi m'avait passées rendent super moches xxxxsur Skyblog. Donc pour résumer si ce gif de Paques est la aujourd'hui c'est de la faute de Skyblog. Enfin xxxxnous sommes en France et nous avons le droit d'avoir un Skyblog et la liberté d'expression donc j'exprime xxxxmon Joyeuse Paques quand je veux et pensez aux chinois qui ne peuvent pas souhaiter de Joyeuses xxxxPaques et de toute façon il me semble qu'ils n'en ont pas. Nous pouvons noter sur ce gif une remarquable xxxxchorégraphie qui a pour principe de bouger les bras, les oreilles, les yeux, les becs et les bonbons et cette xxxxdanse s'appelle la Bonbonik et va arriver bientôt en France. Le look est très étudié et beaucoup moins xxxxcouteux que celui de la Tectonik et il fait également moins mal aux yeux. En effet, il suffit de se déguiser en xxxxours, en lapin ou en poussin et pour cela il suffit d'aller dans une boucherie, d'acheter un lapin mort et de xxxxl'enfiler, pour le poussin on va dans un poulailler et pour les âmes sensibles on peut également se casser un xxxxœuf sur la tête et pour l'ours eh bien il y a eu une affaire où un avant gardiste voulait amener la mode de la xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-xxBonbonik et a tué un ours des Pyrénées mais comme ce n'est pas bien eh bien il s'est fait arrêter. Donc il ne xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-xxfaut pas se déguiser en ours en fait. Amis lapins et poussins, Bonjoir!

Le Samedi il y a la fameuse rediffusion de la fameuse « Nouvelle Star » et le thème était : Rock&Roll ou Wokainwole ( ce qui fait un peu Wok & Hole pouvant se traduire par: large poêle à fond incurvé, traditionnellement utilisée dans les pays asiatiques et trou ) comme le disait si bien VIrginie Effira la blondasse passeuse de plat mais qui se persuade qu'elle met aussi le sel sur l'entrecôte. Je m'attendais déjà aux choix des chansons avec des grands classiques comme Téléphone, U2, Prince ... et bien oui c'est ce qu'il y a eu. Quand un bonhomme a repris « Aux sombres héros de l'amer » de Noir Désir, ( quand j'étais petite je croyais que la chanson s'apellait « Aux sombreros de la mer » ) j'ai ris d'autant plus que je suis dans ma période Noir Désir donc forcement ... J'étais en train de faire un gâteau au chocolat ( oui un gâteau de gros! Je ne me cache pas derrière Weight Watchers en disant que c'est une recette tellement magique que le chocolat est moins calorique MOI ) et dès que je l'ai terminé j'ai vite couru dans ma chambre pour me protéger du démon du monde extérieur.

Je vois déjà Rémi qui rentre aujourd'hui se dire: « Oh mais c'est la folie! Genre d'habitude son blog appartient à la faucheuse et elle met deux semaine pour faire un article et la elle en poste trois en une semaine! GENRE! » Oui Rémi, ton absence m'inspire le bonheur voilà et remercie moi de ne pas avoir posté d'article sur ton blog parce que comme ça maintenant tu auras un fan club et tu n'aura même pas besoin de demander des commentaires aux gens, ils le feront de bon cœur avec énormément de compassion.

J'ai institué une nouvelle tradition: Le Samedi c'est jour de lobotomisation où je regarde la télévision jusqu'à cinq heures du matin. J'ai mangé comme une obèse et j'ai fait faire du sport a ma jambe droite pour me donner bonne conscience, j'ai vu Tracks avec Pola Smoz ( Patti Smith ) , Fripouille a dormi sur moi avant de me voler ma couverture, et j'ai regardé une étrange émission sur Arte où on prenait des gens et où on les payaient pour qu'ils dévoilent un secret et grâce a cette émission j'ai appris que pour éloigner une taupe, il fallait casser une bouteille et planter un arbre sur les caissons car les taupes ont peur du verre. Voila. Un homme a gagné cent francs pour enlever la cagoule qu'il avait sur sa tête et il y a eu un superbe dialogue homme-un-peu-bête / machine:

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Voulez vous que votre voix soit brouillée?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Oui.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-Votre secret nécéssite t-il que vous gardiez l'anonymat?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Non.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Voulez vous que votre voix soit brouillée?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Oui.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-Votre secret nécéssite t-il que vous gardiez l'anonymat?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Non.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Voulez vous que votre voix soit brouillée?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Bah ... Oui.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-Votre secret nécéssite t-il que vous gardiez l'anonymat?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Euh ... Non.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Voulez vous que votre voix soit brouillée?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Oui.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-Votre secret nécéssite t-il que vous gardiez l'anonymat?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Ah bah oui!

J'ai cru qu'il ne comprendrai jamais le brave. Sur France 4 j'ai vu Toutaz avec une fabuleuse exposition sur des photos de pieds, une femme qui se fait passer pour une mannequin super chieuse et super beauf' surtout. J'ai vu une interview de Christrophe Willem dans un concert privé et je trouve ça honteux de rajouter des rires à une blague pas drôle et aussi de payer des vieilles femmes moches qui jouent les actrices pour lui demander si elles pouvaient recevoir une bise de sa part. Une grande soirée pour résumer mais j'étais déçue de l'absence de Jean Luc Delarue.

Demain je pars à Lille, quelle joie sauf que à ce moment précis juste maintenant vu que je suis occupée a raconter ma vie non - intéressante, je ne suis pas en train de faire mon sac. Je ne suis pas en train de me préparer à prendre le train. Haha. J'ai mes merveilleux habits avec mes deux ou trois pantalons taille 38 que j'arbore fièrement alors que les gens doivent penser: « Oh t'as vu son pantalon? C'est quelle taille tu penses? Moi je dis un 40. Ah? Un 38? Un grand 38 alors hein, juste pour qu'elle s'imagine qu'elle fait un vrai 38 des Galeries Lafayette qui sont en réalité des 36 » Oui parce que tout le monde parle de moi quand je passe dans la rue, tout le monde me regarde et me trouve magnifique et m'envie! Ils doivent trouver que je suis extraordinairement fine alors que pourtant je mange des croustillons comme une obèse, je suis anorexique et je croque la vie à pleine dent et sans la vomir! Comme d'habitude je ferai tout à la dernière minute demain d'ailleurs j'ai un programme surchargé car quelque chose de contraignant m'arrive: Je dois me laver les cheveux. Je prévois mon planning de la matinée:

Quel programme de psychopathe, bref, j'assume à moitié donc tout va bien. Il est 19h30 et il fait encore jour et je suis choquée parce que ça me rappelle l'époque où il faisait encore jour quand Plus Belle La Vie passait à la télévision, l'été arrive! J'ai regardé les prévisions météo pour mon séjour à Lille et il va pleuvoir quatre jours, je reste huit jours donc il va pleuvoir un jour sur deux donc j'ai a poisse surtout qu'il pleut le jour de l'arrivée et le jour du départ et le jour de la veille du départ et encore un autre jour, à Lille, le Tchik Tchik Kuella ne marche pas, ça se saurait.

xxxxJe dois me rendre a l'évidence, je suis une fille instable. Instable mais intelligente, je viens de me rendre xxxxcompte à l'instant que « Pissing in the river » ça voulait réelement dire « Pisser dans la rivière » et la mon xxxxadulation pour Patti Smith ( tout le monde note dans son petit agenda avec des chats dessus que le xxxxdocumentaire sur Patou passe le 26 avril à minuit dix, le 27 avril à trois heures et le 7 mai a trois heures xxxxégalement sur Arte. Bah ouhai c'est tard mais fallait pas le rater quand c'était à 22h25 hein ) en prend un xxxxcoup. Soit elle revendique le fait que les blocs Canard WC ça pollue à mort donc que c'est mieux de se lâcher xxxxdans une rivière, soit c'est un délire sexuel. La rivière c'est éxitant, ça me rappelle un passage baisal dans le xxxxbouquin « J'irai Cracher Sur Vos Tombes » de Boris Vian, enfin dans ce bouquin il n'y a que des passages xxxxbaisaux de toute façon avec à certains moment une nette inspiration du Marquis De Sade.

Transition du tonnerre: Je suis sure que le Marquis De Sade aurai aimé les épilateurs électriques pour leur coté Sado Maso. Oui j'en parle encore parce que oui j'ai encore souffert, une aisselle sanguinolente et une autre toute nickel, cherchez pas à comprendre mais aujourd'hui j'ai fait dans la nouveauté suprême! Je me suis exfoliée. L'exfoliation est sensée servir à limiter la pousse des poils sous cutanés et à enlever la peau morte. J'étais super confiante, je met la tête d'exfoliation à la place de celle d'épilation, vitesse une, easy baby! Déjà, a peine Vroum Vroum posé sur ma jambe il s'emballe comme un fofolo et je vois des milliards de petits machins blancs voler partout, après quelques secondes de réflexion...MAIS C'EST MA PEAU QUI SE BARRE LA! Bah oui...enfin je ne me suis pas démontée, je me suis dit que c'était normal donc je continue à m'exfolier la jambe et je commence à sentir un léger picotement, je regarde et définitivement oui, c'était ma peau qui s'était barrée. Résumons la chose: L'épilateur arrache le poil et l'exfoliateur arrache la peau. Donc en fait, si je suis le raisonnement, on arrache les poils pour mieux arracher la peau pour ralentir la repousse des poils. En fait bah forcement, l'exfoliation limite la pousse des poils sous cutanés donc si il n'y a plus de peau il n'y a plus de poils sous cutanés. Logique! Enfin je n'ai plus de peau morte mais j'ai une grosse trace rouge sur le mollet droit.

Dans trois jours je pars à Lille pour bouffer comme une grosse passer d'agréables vacances équilibrées avec des croustillons salades vertes par milliers. En fait je raconte ça parce qu'au départ je voulais écrire un truc sur quelque chose sauf que j'ai oublié alors que j'y ai pensé il y à deux secondes puis j'ai pensé à autre chose de pas important donc j'ai oublié la chose importante. C'est bête. Bon et bien en attendant je vais faire ma Dechavanne, je vais meubler comme une conne. D'ailleurs en parlant de Dechavanne ça me fait penser a l'émission des sosies que j'avais regardée un tout petit peu avec Rémi et où le sosie de Pamela Anderson a enlevé son T shirt trop petit et qu'il y avait marqué « Bye Bye » sur ses énormes seins refaits. On a eu le droit aussi à un florilège de sosies de Claude François qui ne ressemblait pas du tout mais alors vraiment pas du tout à Claude François et je ne dis pas ça par jalousie. Non parce que moi aussi je peux être Claude François! Je pouvait être Colombo aussi hein! Je pouvais être tout les sosies qu'il y avait tellement ils étaient merdiques. Mon coup de cœur de cette soirée avait été Véronique Genest qui était très expansive...chieuse...conne...elle même quoi et maintenant quand je vois des pubs pour Julie Lescaud, je pète mon câble toute seule. J'ai décidé aussi qu'au lieu de rire, j'allais rrRRrrer à la place ( rire comme Christine Bravo quoi ) et je viens de mettre dix ans pour me rappeler le nom du troisième jury qui ne servait tellement à rien qu'on ne le voyait pas. Un indice? « Oooh il est beau! Il est BEAU! » dixit Rémi. Réponse: Nikos Alliagas. Nous ne feront pas de commentaires pour ne pas blesser Rémi dans la profondeur de son mal être.

Il y a peu sur Arte est passé « Le Roi & l'Oiseau » de Paul Grimault avec des textes de Jacques Prevert et une musique de Joseph Kosma, rien que ça, je ne l'ai pas regardé mais il m'a rappelé toute mon enfance parce que ce dessin animé là je le connais par cœur. La bergère, le ramoneur, le méchant roi, les gros vigiles, le pitit chien, le grand robot, les lions, les tableaux ... Je me sens horriblement vieille! Le film qui va de paire avec « Le Roi & l'Oiseau » c'est « La Table Tournante » de Paul Grimault également et Jacques Demy avec des centaines de milliers de courts métrages d'animation. Il y en a un super sexuel en plus, c'est celui de l'épouvantail qui va regarder dans les cabines de bain de je ne sais plus qui mais qui est de la race des femelles. C'est le genre de dessins animés qu'on me passait pour faire genre on me donne une super culture alors qu'en fait j'ai vraiment découvert les histoires cet été en le re - re - re - regardant et j'ai compris tout les sens cachés et tout et tout, j'étais très fière sauf que j'ai mis un peu de temps quoi.

xxxxComme Rémi est parti passer son diplôme d'attouchements sur mineurs et se faire de nouveaux amis, je suis xxxxsuper tranquille pendant une semaine entière. Plus personne ne m'envoie de photos de moches, personne ne me xxxxparle de masturbation, de baise et de film pornos, j'ai des soirées dans le calme, je ne me moque plus des xxxxgens...sans Rémi je deviens une personne agréable, gentille et super banale. Ah quelle joie! Je peux manger des xxxxféculents le soir sans me faire engueuler et ça c'est ce que j'attendais depuis sept ans d'amitié. Enfin xxxxnon...pendant six ans où il était en obésité morbide j'ai pu féculer le soir mais maintenant qu'il est tout sec je n'ai xxxxplus le droit. Je suis heureuse dans mon régime ( et je ne suis pas frustrée CONNASSE! ) parce que je commence xxxxà avoir ze peurfeuct buste mais mon plus grand désespoir ce sont les poignées d'amour du dos...dit comme ça on xxxxdirait...on dirait une grosse en fait, mais non! Si j'étais grosse je n'aurai pas le buste parfait!

Je suis fascinée par les gugusses qui font de la pub au micro à Auchan, ils ont un don pour faire des parallèles et des transitions et ça sent le vécu. J'étais au rayon frais pendant que ma mère cherchais un fromage blanc O% ( un fromage blanc à O% ce n'est pas du vrai fromage blanc c'est tout, le fromage blanc de Grangette à 50% il est largement meilleur d'abord ) quand soudain: « La barquette de crevette élevées en Norvège à 9€ seulement le kilos! 9€ le kilo de crevettes roses élevées en Norvège, idéales pour un apéritif entre amis ou une soupe à la crevette! » Alors déja les crevettes qui viennent de Norvège elles ont eu le temps de périmer pour arriver jusqu'à Marseille et puis j'avoue que le passage de la soupe à la crevette c'est entièrement fictif. « Profitez également de la promotion sur le téléphone Nokia 3310 avec un écran couleur de 2 couleurs comprenant le noir et le transparent. Son appareil photo numérique intégré vous permettra de prendre des photos magnifiques d'une résolution de 0.000512 Méga pixels! Avec ce téléphone Nokia 3310 muni d'un écran couleur de 2 couleurs comprenant le noir et le transparent, son appareil photo numérique intégré qui vous permettra de prendre des photos magnifiques d'une résolution de 0.000512 Méga pixels est inclu le forfait bloqué 2 SMS France Métropolitaine 24/24 et 7j/7, il faut en profiter c'est exceptionnel! Et ce téléphone Nokia 3310 avec d'un écran couleur de 2 couleurs comprenant le noir et le transparent, son appareil photo numérique intégré vous permettant de prendre des photos magnifiques d'une résolution de 0.000512 Méga pixels et le forfait bloqué 2 SMS en France Métropolitaine 24/24 et 7j/7 ne coute que 79€98 !» A ce moment précis je me dis que ma mère met vraiment trop de temps à choisir son non - fromage blanc. Pendant ce temps Armand le présentateur Auchan repart sur ses crevettes roses quand soudain: « ... de Norvège à seulement 9€ la barquette. Barquette que vous pourrez prendre en photos avec le téléphone Nokia 3310 équipé d'un appareil photo... » J'emmerde le capitalisme et la société de consommation.

Mardi j'ai pris un coup de vieux énorme d'un seul coup et ça m'a fait mal au nez. Je suis sortie avec Jodie, Cora et Sébastien pour fêter ça, je ne les voit jamais les autres jours vu que je ne les aiment pas mais vu que c'était mon anniversaire, j'ai été extrêmement sympa. J'ai eu le droit au sublime et traditionel « JOYEUX ANNIVERSAIRE CPSOEANTLNIOATPSEESPEUTE! » Normalement c'est « Joyeux anniversaire connasse » sauf que Jodie a dit « Joyeux anniversaire salope » et que Sébastien a dit « Joyeux anniversaire petite pute » ( le plus désolant c'est que je suis certaine que vous avez essayé de lire cpsoeantlnioatpseespeute, en y réfléchissant ça pourrait être une profession. Après le kinésithérapeute, le cpsoeantlnioatpseespeute qui soigne les cpsoeantlnioatpseesop à l'aide de la cpsoeantlnioatpseesie qui est une pratique roumaino - japonaise très rependue dans les pays du Sud comme le Texas ) Comme j'ai la poisse, il pleuvait. Enfin il bruinait. Enfin comme on dirait par chez moi: Temps d'brin! Je précise que c'était de la faute de Séb parce qu'il m'a cassé mon Tchik Tchik Kuella ( formule magique de la chance ) mais nous avons unies nos prière et la pluie s'est arrêtée. Au départ nous devions aller à la plage pour manger du Galak sauf que Jodie est Jodie donc je n'ai pas cédé et nous sommes allés à la plage sauf que j'ai troqué le Galak contre les Churros, comme nous sommes gros nous avons pris deux cornets et comme Cora et Jodie sont encore plus grosses, elles ont pris un supplément Nutella. On va voir Gaston le rocher pour s'abriter du vent et pour faire ma fête d'anniversaire! J'ai eu le droit a un churros d'anniversaire ( enfin c'était une bougie cassée inalumable à coté d'un churros pour faire genre il y a un intérêt quoi ) Jodie m'a offert un haut extensible parce que je n'arriverai pas à tenir mon régime et que je finirai obèse, une carte avec un poème écrit par un certain Aragorn et qui n'a aucun sens et au dos une lettre d'amour ou j'ai hérité d'un nouveau surnom: Mimochette ( le surnom de la fille qui est moitié moche et moitié mignonne...Mimochette quoi ) et un porte clef Tour Eiffel à mettre dans mes seins, Cora m'a offert un triple cadre impliable sans photos parce qu'on est trop moches, UN COLLIER et une lettre remarquable remplie de sens et d'intérêt et Sébastien m'a offert un billet pour acheter mon affection et pour payer la gatteri...le soin que je lui porte...enfin...euh...Vous avez pas entendu un bruit là? Ensuite nous sommes partis combattre le vent sur les rochers de la mort au bord de la mer, Seb a regardé ses vidéos gay pornographiques et j'ai fumé. Pis on est allés au Red Lion se bourrer la gueule jusqu'à ne plus pouvoir marcher ( même pas vrai )