Clara Morgan est ma meilleure amie.

xxxxNous sommes Jeudi et je me remet de mon super week end qui était sensé représenter ma vie et en y réfléchissant et bien ma xxxxvie sera faite de perditions dans les rues, de sécurités de briquets, de yeux vitrines, de barbe a papa, d'égoïsme a deux, xxxxd'huiles comestibles, de bière, de pizza, de régression de la part de Rémi, de manque de cigarettes, de voix cassée, de xxxxchocolat, de télé réalité, de records et de bisous Dragibus. En gros j'aurai une vie de merde. Je me consolerai de mes amours xxxxdéchus a boire et a bouffer comme une grosse avec mon meilleur ami et genre je trouve ça drôle.

xSamedi:x.--.xxx Samedi matin? J'avais quelque chose de prévu moi? Ah bon...en fait je ne dévoilerai rien sous peine qu'on me retrouve, déjà xxxxxx--....-x-xxxque je me tape la honte a raconter ma vie alors si en plus les gens s'aperçoivent que je parle d'eux d'une façon surexcitée et xxxxxx--....-xx-xxféminine ça va pas le faire et me gâcher toutes mes relations. Déjà la en fait je m'enfonce, je devrai pas dire rien du tout de xxxxxx--....-xx-xxfaçon aussi explicite. Que devais-je faire Samedi matin? Aller chercher Rémi a la gare pour: Le Week End De Notre Vie ! ( a xxxxxx--....-xx-xxdire avec une voix grave genre c'est un nom de film d'horreur ou de suspense ou au pire un Western Américain ) Je rentre a xxxxxx--....-xx-xxpeine dans la gare et la voix super sensuelle de la femme SNCF m'annonce qu'il ne faut pas fumer dans l'enceinte du lieu xxxxxx--....-xx-xxpublic qui accueille les trains et je le prend pour moi vu que je pensais a une cigarette et que en fait a chaque fois ou je pense xxxxxx--....-xx-xxa fumer la voix me brise ma vie en me disant que c'est interdit. ( chronométrez le temps entre chaque répétition de cette xxxxxx--....-xx-xxfabuleuse phrase et vous aurez le laps de temps durant lequel je ne pense pas a fumer ) Je commence a marcher le long du xxxxxx--....-xx-xxquai pour m'assoir a coté d'une poubelle au soleil ( dans les gares TOUS les sièges sont a coté d'une poubelle, ça c'est nul ) xxxxxx--....-xx-xxet comme par hasard son train arrive, pas de repos, trop bien super coul. Vu que j'étais a dix milliards de kilomètre bah on xxxxxx--....-xx-xxs'est perdus sur le quai et comme par hasard il se met a l'endroit pile ou il n'y a pas de repères, l'intelligence suprême du mec xxxxxx--....-xx-xxqui habite a Istres Miramas Rognac. ( il est tellement gros qu'il habite trois villes en même temps voila! ) Pouf pouf on part a xxxxxx--....-xx-xxla conquête de la ville, c'était la première qu'on se voyait en vrai après sept ans de bavardage sur MSN, trop d'émotions quoi, xxxxxx--....-xx-xxj'avais peur des blancs et j'avais même fait un petit papier pour noter les sujets de conversation qu'on aurai pu aborder mais xxxxxx--....-xx-xxça va on a tenu six heures sans aucun blancs. Enfin en fait c'est juste qu'on s'en fout tellement qu'on les calcule pas, je suis xxxxxx--....-xx-xxsure qu'on a parlé une seule heure et qu'on a passé cinq heures a rien dire ou a bouffer. Vu qu'on est des personnes xxxxxx--....-xx-xxquasiment adultes et qu'on a trop la classe, on ne va pas manger a Mc Do mais a Mi-Am parce que genre c'est un vrai xxxxxx--....-xx-xxrestaurant ou on a des couverts alors qu'en fait c'est juste de la restauration rapide avec des chaises et des beaux mecs aux xxxxxx--....-xx-xxyeux vitrines. Parce que la dernière fois qu'on s'est vus ( qui était aussi notre première rencontre internet ) on a remarqué le xxxxxx--....-xx-xxbonhomme a demi musclé qui sert les affamés qui se prennent pour des stars a manger dans un restaurant qui n'en est pas xxxxxx--....-xx-xxun et on le reluquait de façon très...discrète. Et Samedi, le miracle a eu lieu! Ce n'est pas une de ses copine pimbêche qui xxxxxx--....-xx-xxnous a servi mais lui en personne, de sa voix virile...« Bonjour, vous voulez quoi? » Le plus beau bonjourvouvouléquoi de xxxxxx--....-xx-xxnotre vie, j'ai même osé demander moi même les deux portions de riz blanc a 1€7O. Ensuite je suis allée puiser l'eau moi xxxxxx--....-xx-xxmême à la machine qui met 1O plombes pour remplir un demi tiers de quart de cinquième de carafe et la quand je reviens, je xxxxxx--....-xx-xxme lance pour ouvrir la porte et que vois-je? Le Rémi a moitié par terre en train de ramasser la serviette qu'il a fait tomber et xxxxxx--....-xx-xxqu'il aurait pu me donner sans aucun scrupule! Pendant le repas nous avons vu notre bogoss aux yeux vitrines partir fumer xxxxxx--....-xx-xxmais nous n'avons pas réussi a le suivre suffisamment du regard pour voir ou il habitait. Enfin je continue a penser qu'une xxxxxx--....-xx-xxpause déjeuner quand on bosse dans la restauration ça ne sert a rien! Bon après on a vu Cora mais ça on s'en fout. Notre xxxxxx--....-xx-xxaprès midi était sensé servir a trouver un cadeau pour Cora vu que maintenant genre elle est grande majeure et vaccinée. xxxxxx--....-xx-xxGenre. On a marché pendant des heures pour ne rien trouver vu qu'en fait on ne pensait même plus a trouver quelque chose. xxxxxx--....-xx-xxNous sommes allés au Centre Bourse, a Résonances plus précisément, ce magasin même ou avec Cora ( on parle toujours xxxxxx--....-xx-xxd'elle, Cora tu es le centre de ma vie, je t'aime ) on s'étaient faites accueillir d'une façon admirable:
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Bonjour!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Bonjour!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Bonjour!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Bonjour!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Si vous avez besoin d'aide n'hésitez pas!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Vous avez besoin d'aide?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Je peux vous aider?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Au revoir!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Au revoir!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Au revoir!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Au revoir!
xxxxxx--....-xx-xxEh bien cette fois ci c'était encore plus surprenant. Vus que nous sommes des sales, nous nous sommes dirigés vers le xxxxxx--....-xx-xxrayon des « Plaisirs en couple ou solitaires » ( je précise que Rémi ne s'était même pas rendu compte que c'était un rayon xxxxxx--....-xx-xxsexuel, quand il a vu le canard avec des plumes il se croyait a La Grande Récré ) , Rémi prend une petite boite pour lire ce xxxxxx--....-xx-xxqu'il y avait écrit dessus parce que nous n'avions aucune idée de ce que c'était et la une vendeuse s'approche de nous:
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Alors ceci c'est un petit lubrifiant, nous avons également ici des
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxxxxx huiles de massage entièrement comestibles et ici l'huile au chocolat.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx- Oh trop coul du chocolat, c'est super chouette le chocolat! J'adore le chocolat!
xxxxxx--....-xx-xxDonc voila, nous nous sommes fait passer pour un couple normal. Trop la honte quoi, pis genre mon mec est un bourrin qui xxxxxx--....-xx-xxau lieu de penser au fait que l'huile de massage c'est super pour masser bah il se dit que c'est super parce que c'est au xxxxxx--....-xx-xxchocolat. Puis genre je vais sortir avec un bonhomme qui dit « mdr ». Nous sommes aussi allés a Claire's, pour rien et ah! Il xxxxxx--....-xx-xxy avait des clips! ( faux cheveux accrochés par une barrette aux vrais cheveux sur la tête ) et voila, quand j'aurai les xxxxxx--...-xxxxxcheveux longs eh bien je serai une hippie. Après ce sublime épisode nous avons fait le tour de la ville et on a pris un cadeau xxxxxx--...-xxxxxau pif dans un magasin au pif pour une fille au pif. Nous nous sommes assis devant la Pref' ( la Pref', tu peux pas test' ) a xxxxxx--...-xxxxxfaire une étude sociologique sur les skaters de 35 ans et a se faire des bises comme un vrai petit couple coincé. Jodie arrive xxxxxx--...-xxxxxet hop direction Monoprix pour acheter deux piles LR14 pour le sublime cadeau de Cora offert par Sebastien et des bières xxxxxx--...-xxxxxparce qu'une fête sans bière, c'est une Barmitzvah. Nous avons découvert notre nouveau Mi-Am: Mezzo Di Pasta ( xxxxxx--...-xxxxxrestauration rapide italienne mais genre c'est du luxe parce que c'est des vraies pâtes ) . On devait venir a la fête a 2O xxxxxx--...-xxxxxheures sauf que vu que Jodie est Jodie nous y sommes allés a 19h, logique.

xSamedi soir:--.x A peine arrivés dans la rue ou la fête se déroulait, Rémi a été pris d'un sentiment de nostalgie aiguë, nous étions dans la rue xxxxxx--...-xxxxxde sa Maternelle, il a pleuré, j'ai du le consoler et avec de grands yeux il a demandé: « On peut aller voir mon école primaiiire? xxxxxx--...-xxxxx» et Jodie la méchante a répondu froidement « Non » Ok comme ça c'est réglé, enfin il faut la comprendre on était trop en xxxxxx--...-xxxxxretard, on avait que 45 minutes d'avance. Je plante le décor: Cabinet de kiné. Parce que oui on est trop des fous et on a des xxxxxx--...-xxxxxfantasmes de fêtes ( ou c'est juste qu'on est des glandus et qu'on a rien trouvé d'autre ) Vu qu'avec Rémi on est super xxxxxx--...-xxxxxintelligents, après avoir déposé nos affaires nous avons visité toutes les salles de torture ( sauf le deuxième étage maudit par xxxxxx--...-xxxxxla mort ) et la Rémi a eu une super idée tapage de honte: « Aaaah j'prend tout en photo pour mon blooog! » L'un derrière xxxxxx--...-xxxxxl'autre, nous soulevions le rideau qui fermait les pièces et toutes les deux secondes je poussais un petit cri et Rémi en même xxxxxx--...-xxxxxtemps et lui il sursautait et poussait un grand cri parce qu'il est tellement nul qu'il a peur et le pire, c'est que ça marche a xxxxxx--...-xxxxxchaque fois. Soudain, nous soulevons le dernier rideau et nous avons eu une exclamation commune: « Oh c'est beau! » alors xxxxxx--...-xxxxxqu'en fait ce n'était pas beau, c'est juste que c'était moins moche que le reste, genre ils avaient appelé Valérie Damidot qui a xxxxxx--...-xxxxxpris deux secondes pour accrocher un tableau. Comme nous sommes de vrais gros, après cette grosse dépense physique xxxxxx--...-xxxxxnous sommes allés voir la nourriture équilibrée proposée ce soir la. Forcement, des chips, petite photo d'avant pochtronage xxxxxx--...-xxxxxpour le souvenir de la sobriété. La Rémi a découvert son objet de fétichiste: La chaussure en bois. Comme nous sommes de xxxxxx--...-xxxxxgros débiles et que nous sommes fans de la pub Secrétaire Médicale et que nous étions dans un cabinet de kiné bah xxxxxx--...-xxxxxforcement je me suis installée au bureau de la secrétaire et...j'avoue que j'ai rejoué la publicité avec un téléphone portable, xxxxxx--...-xxxxxj'avais trop peur de décrocher l'un des milliards de téléphones fax cabines téléphonique officiels et de tomber sur une vraie xxxxxx--...-xxxxxpersonne alors qu'en fait c'est impossible mais quand même. D'ailleurs je suis toujours frustrée parce qu'il me manque un xxxxxx--...-xxxxxpersonnage. J'ai la femme qui raccroche « Quand mon deuxième enfant a eu trois ans, j'ai voulu retravailler » et la femme « xxxxxx--...-xxxxxJ'étais caissière depuis deux ans et j'ai voulu changer de métier » sauf que voila, il en manque une! Si jamais vous la trouvez, xxxxxx--...-xxxxxcontactez moi, je suis en dépression totale. Et la, la dure séparation des pizzas parce que vu que Rémi est un homme super xxxxxx--...-xxxxxviril, il est allé chercher les pizzas pour les ramener grâce a ses muscles et ses abdos qui excitent Jodie. Pendant ce temps xxxxxx--...-xxxxxla, je me fais une vie sociale en parlant de mon avenir professionnel super intéressant, Rémi reviens et on repars faire des xxxxxx--...-xxxxxchoses très interessantes. A ce moment précis ou on se tape la honte a prendre les guirlandes en photos ( qui clignotaient xxxxxx--...-xxxxxd'où la difficulté de l'exercice ) Jodie arrive vers nous: « Ca y est ils ont commencé a boire » et comme on est gros nous xxxxxx--...-xxxxxsommes partis en courant aller chercher a boire. La soirée étant très mal organisée, il n'y avait qu'un décapsuleur foireux et je xxxxxx--...-xxxxxne dis pas ça parce que je n'arrivais pas a ouvrir mes bouteilles, c'est juste vrai. Au moment de ma première bière, Seb et xxxxxx--...-xxxxxChampignon arrivent, avec d'autres bières parce qu'on se comprend trop. Quelle joyeuse bande. Les présentations Rémi - xxxxxx--...-xxxxxChampi faites, tous a la bouffe et je suis super fière de moi parce que je n'ai mangé que deux mini parts de pizzas, ça c'est la xxxxxx--...-xxxxxclasse. Rémi avait attaqué avant moi et avait commencé sa drague sur Edouard, je suis arrivée prendre ma nourriture de xxxxxx--...-xxxxxgrosse et j'ai contre attaqué, moi aussi je sais draguer et j'ai eu le droit aux gros yeux de Rémi. Vus que nous sommes des xxxxxx--...-xxxxxrebels, nous sommes repartis dans la salle d'attente pour boire un coup, je me fais ouvrir ma deuxième bouteille et je m'affale xxxxxx--...-xxxxxsur le pouf' de gros en cuir supra confortable et on boit, on rigole et on parle pendant un bonne heure et il faut préciser que xxxxxx--...-xxxxxnous étions super populaires et que nous mettions l'ambiance! L'AMBIANCE C'EST ICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Ça c'était notre cri de xxxxxx--...-xxxxxguerre dès qu'une personne rentrait dans la salle d'attente pour se servir a boire, souvent il repartait aussitôt d'ailleurs mais ça xxxxxx--...-xxxxxc'est secret. La salle étant trop petite et tellement de personnes voulaient rire avec nous que nous nous sommes faits jeter xxxxxx--...-xxxxxpour aller dans l'autre salle sauf que nous sommes une bande de gros donc nous sommes restés. Le concours de drague xxxxxx--...-xxxxxcontinue et c'est moi qui gagne hein...Nous avons eu le droit a une super blague: « C'est une voiture verte qui va a 50km/h, xxxxxx--...-xxxxxelle passe dans un tunnel et quand elle ressort elle est rouge et avec un escargot sur le toit, pourquoi? ... Parce que tunnel. » xxxxxx--...-xxxxxOn se fait jeter encore une fois et la nous n'allons même pas dans l'autre salle, nous sortons carrément ( mes cigarettes me xxxxxx--...-xxxxxmanquaient j'avoue ) et tout le monde nous suit...L'AMBIANCE C'EST ICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Appercevage que les panneaux xxxxxx--...-xxxxxélectoraux étaient un fabuleux fantasme pour certains, l'air frais fait tourner la tête à Rémi et on reste dehors. J'étais en xxxxxx--...-xxxxxdébardeur. Ma voix s'en souviens encore. Après un coup de massue sur la tête de Rémi, on remonte et on se remet sur le xxxxxx--...-xxxxxpouf' magique qui fait boire et la vient le temps des cadeaux. Il faut préciser que Sebastien avait choisi pour Cora un objet de xxxxxx--...-xxxxx18 centimètres pour ses 18 ans, qui marche avec deux piles LR14...voilah. Ouhai un vibro, violet en plus, ça met de la xxxxxx--...-xxxxxcouleur dans la vie. Réaction: « Rho mais j'en étais sure, il avait trop introduit son truc! Comment je fais pour rentrer ça chez xxxxxx--...-xxxxxmoi? » Si vous voyez ça d'une façon perverse, nous aussi. Nous avons mesuré nos cuisses puis retournés sur le pouf', nous xxxxxx--...-xxxxxsommes ressortis courir après Rémi qui dans un élan de nostalgie était parti voir son école primaire. Encore sous l'émotion du xxxxxx--...-xxxxxMalibu, il passe un appel en parlant pas du tout super fort pendant que Seb, Champignon et moi parlons de guitare vus que xxxxxx--...-xxxxxnous sommes de véritables artistes, je termine avec effroi mes deux dernières cigarettes et nous repartons nous affaler sur xxxxxx--...-xxxxxle pouf' pendant que tout le monde part et que j'ai eu le droit a 74 bises de la même personne, nous prenons des photos très xxxxxx--...-xxxxxbien cadrées, certains en profite pour draguer. Il est venu pour nous le temps de partir sans aucune culpabilité de tout laisser xxxxxx--...-xxxxxdans une sublime saleté, avec des taches sur la moquettes, le sol des toilettes qui colle, la pisse dans la plante et le vomi xxxxxx--...-xxxxxdevant la Maternelle ( quoi que ça pour le coup, c'était pas de notre faute ) Dans la rue pour aller chez Cora nous nous xxxxxx--...-xxxxxsommes souvenus que c'était Leslie qui dans le Loft disait: « Chaleuuuuur » , nous avons fantasmé devant des perruques, xxxxxx--...-xxxxxnous avons eu froid, nous avons vu Jodie draguer Champignon, Rémi être jaloux parce que Jodie drague Champignon, xxxxxx--...-xxxxxséparation de groupe et arrivage chez Cora. Pour résumer il y avait Noémie, Jodie, Rémi et moi chez Cora, et donc il y avait xxxxxx--...-xxxxxCora aussi. Opération pyjama, moi et mon short sexy on avait trop la classe, Rémi...aussi. Vu que tout le monde est supra xxxxxx--...-xxxxxfrileux, tout le monde est allé fouiller dans l'armoire de Cora pour revenir avec des pulls...plus vraiment a la mode ( nottons xxxxxx--...-xxxxxque Rémi portait un pull de jeune fille de treize ans ). Cora décide de ranger ses cadeaux et la, c'est le drame: « Merde! J'ai xxxxxx--...-xxxxxoublié le vibro! » Et oui, on allait lui ramener son vibro au lycée, quelle chance. Tout le monde se couche, Jodie et Noémie par xxxxxx--...-xxxxxterre, Cora en communiste, Rémi en Bayrou et moi en nationaliste ( à comprendre: gauche, centre et droite ), session de xxxxxx--...-xxxxxparlage habituel puis tout le monde se tait parce que tout le monde est crevé quand soudain, surgissant de nul part: « Bon. » xxxxxx--...-xxxxxRémi parle dans son sommeil et là il me demandait si les gâteaux étaient bons sauf que dans le monde réel, la phrase n'est xxxxxx--...-xxxxxpas sortie entière. Après cette intervention la discussion a repris, un nouveau blanc de plusieurs secondes. Comptons xxxxxx--...-xxxxxensemble... 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10 ...« Bonne nuit! » ... Genre « Bonne nuit » en plein milieu! On commence a s'endormir xxxxxx--...-xxxxxet la Noémie l'intelligente ne trouve rien de mieux a faire que de glousser un petit minuscule ridicule « Bonne nuit ». C'est bon xxxxxx--...-xxxxxquoi! Donc bon après on a reparlé, il y a eu un blanc et tout le monde s'est endormi, heureux de vivre vers 4h3O

_Dimanche:___.. Noémie, qui a une vie débordante avait mis son réveil a 9h3O mais comme nous sommes gros jusqu'au bout, on ne s'est xxxxxx--...-xxxxxréveillés qu'une fois qu'elle partie, sympa. Le fameux blah blah du matin avec Jodie la grosse qui en bruit de fond nous dis xxxxxx--...-xxxxxqu'elle a faim et qui demande si un autre gros ne veut pas l'accompagner, au bout de dix minutes, on lui a accordé de notre xxxxxx--...-xxxxxtemps pour aller dans la cuisine. J'étais en train de mourir au milieu de tous ces inconscients, comme a chaque fois ou je petit xxxxxx--...-xxxxx- déjeunes avec quelqu'un en fait, tous a laisser moisir le lait pendant dix ans. Genre on boit une gorgée, on laisse son bol xxxxxx--...-xxxxxpérimer pendant vingt minutes, on reprend une gorgée, on met des fruits secs qui puent dedans, on les mange trèèès xxxxxx--...-xxxxxlentement, on boit une gorgée, on trempe sa tartine de confiture dedans, on en reprend une gorgée et on finit le bol une heure xxxxxx--...-xxxxxplus tard. Genre! D'ailleurs Jodie est amatrice des fruits secs, elle avait pris la boite pour elle toute seule et quand elle la xxxxxx--...-xxxxxreposait au milieu de la table pour donner l'illusion qu'elle n'en reprendrait plus, on la surveillait bien et nous avions raison parce xxxxxx--...-xxxxxqu'elle finissait toujours par en reprendre, surtout qu'elle ne prenait que les même fruits a chaques fois. Jodie l'experte du xxxxxx--...-xxxxxtartinage de beurre qui met 3O ans pour poser un ridicule morceau de beurre et qui essaye de l'étaler, le beurre ne s'étale pas, xxxxxx--...-xxxxxc'est une règle d'or. Cora est une radine de la confiotte pour baba cool, Rémi découvre que les Corn Flakes n'ont aucun xxxxxx--...-xxxxxinteret, Jodie renverse le plat ou le pain était posé et donc met des miettes partout, et les voisins de Cora on fait tomber un xxxxxx--...-xxxxxvêtement sur la terasse en signe de révolte. Jodie s'habille vu qu'elle n'a pas même pas fait son TPE d'italien qui datait d'il y xxxxxx--...-xxxxxa deux mois et vu que Cora, Rémi et moi sommes vraiment très gros, bah on traine. Jodie s'en va, on blablate et on décide xxxxxx--...-xxxxxde s'habiller une fois qu'on se fait jeter par la mère de Cora. On s'habille et on s'en va. On s'installe dans le métro pour rentrer xxxxxx--...-xxxxxchez moi et POUF! Le métro s'arrête en plein milieu, genre l'arrêt c'est dans le tunnel et ou il faut marcher tout seuls le longs xxxxxx--...-xxxxxdes rails électrifiés pour sortir. Rassurez vous, je n'écris pas cet article dans le tunnel du métro puisqu'il a redemarré. On xxxxxx--...-xxxxxmanque de tomber deux fois pendant les arrêts brusques et Rémi est super ému parce que c'est la première fois qu'il ouvre xxxxxx--...-xxxxxlui même la porte du métro. Nous arrivons chez moi et oh quelle suprise pas du tout attendue! Des poules en chocolat, super. xxxxxx--...-xxxxxIncitation a devenir encore plus gros. Nous avons passé tout notre Dimanche à regarder la télévision, en commencant par xxxxxx--...-xxxxxNext puis par notre chaine préférée: La chaine Teleshopping avec sa centrifugeuse qui fait un bruit monstre et qui donne des xxxxxx--...-xxxxxjus d'une couleur originale. A 2Oh5O, nous avons eu beaucoup de chance car il y avait l'émission des reccords et que de jolis xxxxxx--...-xxxxxreccords nous avons vu! Le reccord de celui qui cassait le plus de pastèques avec sa tête, de celui qui retournait le plus de xxxxxx--...-xxxxxvoitures en les poussant, celui qui faisait les notes les plus aiguës ( qui a d'ailleurs réveillé Fripouille ) , celui qui cassait le xxxxxx--...-xxxxxplus de battes de baseball avec un coup de pied, celui qui cassait le plus de vitres blindées en foncant dedans, celui qui xxxxxx--...-xxxxxjonglait avec des tronconneuses en marche, celui qui faisait le plus de bulles de savon avec une mygale dans la bouche, celui xxxxxx--...-xxxxxqui avalait le plus de scorpions, celui qui avait le plus d'araignées sur lui, le plus grand nombre de gens qui faisaient de la xxxxxx--...-xxxxxcorde a sauter en même temps, celui qui faisait tenir une gazinière et un scooter dans sa bouche et surtout, le reccord que xxxxxx--...-xxxxxnous avons tenté nous aussi: Le plus grand nombre de cartes passées par la bouche. Nous avons fait ca avec un paquet de xxxxxx--...-xxxxxDragibus et nous avons baptisé ca: Le bisou Dragibus. En gros il faut inspirer pour coller le paquet sur la bouche et le xxxxxx--...-xxxxxcoéquipier atrappe le paquet sur votre bouche en inspirant. On s'est sentis trop puissants après cette épreuve quasi - xxxxxx--...-xxxxxolympique. A la fin de l'émission des reccords il y avait l'émission « Miss Swann » qui est une émission américaine qui xxxxxx--...-xxxxxdépasse tout les relookings. On prend des moches, dres gros, des brulés et on les garde dans un centre pendant plusieurs xxxxxx--...-xxxxxmois ou ils subissent de la chirurgie esthétique et du sport intensif afin de devenir un modèle de beauté sauf que souvent à la xxxxxx--...-xxxxxfin ils ressemblent a Cher. Ensuite nous avons regardé des clips et nous nous sommes couchés.

xLundi:xx..xxxxx Comme tout les jours, nous avons regardé le Téléshopping parce que c'est notre véritable passion, après: « Vive la xxxxxx--...-xxxxxrandonnée! » il y a « Vive le Téléshopping! » et la le destin a frappé a notre porte. En effet Rémi comptait amener le DVD de xxxxxx--...-xxxxxLolita Malgrès Moi parce que nous sommes des pucelles de 13 ans au fond de nous mais il ne l'a finalement pas fait mais il xxxxxx--...-xxxxxpassait sur M6, merveilleux! Dans « Un Jour, Une Histoire » , ça c'est la honte. Donc nous avons regardé et une fois le film xxxxxx--...-xxxxxterminé il était l'heure de partir et vu que Rémi est gros, eh bien a 15h3O il était encore en pyjama. Il s'est habillé en 5 xxxxxx--...-xxxxxminutes ( en même temps pour s'habiller en Wesh c'est pas long hein ) et nous voila partis. Sur le chemin de la gare nous xxxxxx--...-xxxxxvnous arrêtons a un feu rouge juste a côté d'Eros Center 13 ( Eros, Dieu de l'amour et de la fellation ) et la, nous pensions xxxxxx--...-xxxxxjuste rigoler comme des gros pour le coté sex shop mais non! Il y avait une activité commerciale, une personne est rentrée et xxxxxx--...-xxxxxune autre est sortie, incroyable! J'ai balancé ma science sur le pourquoi des comment il n'y avait pas de portes a ouvrir, que xxxxxx--...-xxxxxc'était pour être plus rapide et discret pour rentrer et parce que les gens ont les mains sales en sortant de ce genre de lieux et xxxxxx--...-xxxxxj'ai du également expliquer a Rémi le principe des cabines de masturbation et personne ne m'a questionnée sur le pourquoi du xxxxxx--...-xxxxxcomment je connaissais tout ça d'ailleurs. Arrivés a la gare en avance, nous refaisons un tour en voiture et quelques minutes xxxxxx--...-xxxxxplus tard nous retombons au même feu rouge et quasiment a la même place et la, deux personnes qui rentrent en xxxxxx--...-xxxxxmême temps. Et en plein jour! Nous avons eu de la chance ce jour la, quel lieu agréable pour faire un stage en entreprise. xxxxxx--...-xxxxxNous arrivons a la gare et nous installons dehors en attendant l'heure fatidique du départ. Nous avons fait un sublime xxxxxx--...-xxxxxreportage Luv - Crumble ou on dansait le Mia Pasdepacotillechaineenorquibrillent et voila que l'heure était déja arrivée. Rémi xxxxxx--...-xxxxxest monté dans le train et j'ai enfin été débarassée et depuis je me sens bien mieux dans ma vie.

xJeudi:x.----------- Je suis une loquasse donc je met trois jours pour écrire un article, en plus que la phase de remémoration de la soirée a pris xxxxxx--...-xxxxxdeux jours. ( quand j'écris ça en fait elle n'est même pas finie ) Un matin ordinaire que ce Jeudi matin, je lève les yeux pour xxxxxx--...-xxxxxapercevoir mon réveil et la...pas d'heure. Je tend l'oreille...mon ordinateur que j'avais laissé allumé la nuit était éteint...quelque xxxxxx--...-xxxxxchose se tramait...Soit tout a sauté, soit il y a une panne de courant, soit un rat géant a mangé mes fils durant la nuit. Je xxxxxx--...-xxxxxdescend de mon lit et pouf, plus d'électricité du tout du tout du tout. Je file voir dans le salon, plus rien non plus. Oh my xxxxxx--...-xxxxxfuckin' god, je suis retournée a l'age de pierre, comment vis-je? J'ai mis un vieux pantalon et un gros pull et j'ai foncé chez xxxxxx--...-xxxxxmes voisins: « Blah blah blah blah tu te lèves maintenant? Blah blah blah coupure de courant blah blah blah jusqu'a 11h3O xxxxxx--...-xxxxxblah blah blah » Encore une heure de non - vie a attendre. Je rentre chez moi, me remet en pyjama et commence une intense xxxxxx--...-xxxxxréflexion afin de trouver quelque chose a faire qui ne nécessite pas d'électricité. Pas de thé a faire chauffer, pas d'épilateur, xxxxxx--...-xxxxxpas de douche parce que pas de chauffage d'eau, pas de guitare, pas d'ordinateur, pas de télévision, pas de photo parce que xxxxxx--...-xxxxxpas d'électricité pour recharger les piles...Bouhouh, désespoir. Je me dis alors que je vais être toute gentille et que je vais xxxxxx--...-xxxxxlaisser sortir Fripouille dans le jardin. Je m'installe sur ma terrasse en plein soleil pour un essayage de bronzage quand soudain xxxxxx--...-xxxxxToc Toc Toc. J'ouvre la porte avec beaucoup de courage parce que j'étais en pyjama et que j'avais vraiment vraiment xxxxxx--...-xxxxxvraiment une sale gueule et je vois ma voisine ( que je n'avais jamais vue sachant que ça va faire 6 mois que je suis dans xxxxxx--...-xxxxxcet immeuble ) en pyjama vert et au téléphone. Elle me demande d'une voix...agressive de bon matin : « Pourquoué y a pu xxxxxx--...-xxxxxl'électricité?! » j'ai pris mon courage a deux ongles vernis et je lui ai répondu que c'était une coupure, que EDF n'avait prévenu xxxxxx--...-xxxxxpersonne et que ça allait se rétablir dans une heure et je me suis retrouvée un peu bête a attendre une réponse, un merci, un xxxxxx--...-xxxxxd'accord, un okédakodak et bah non. Ma phrase n'était même pas terminée qu'elle avait déjà tourné les talons et qu'elle xxxxxx--...-xxxxxremontait l'escalier. J'avais fait des efforts et voila ma récompense. J'aime l'asociabilité. Je retourne dans mon jardin et xxxxxx--...-xxxxxm'installe sur le transat sauf que forcement Fripouille est une rebelle et elle est partie de l'autre coté...dans la rue. Je suis xxxxxx--...-xxxxxsortie, en pyjama chercher mon chat tête de naze ( j'aurai presque pu aller m'acheter de la peinture a la Palette d'Art dans xxxxxx--...-xxxxxcette tenue ) qui a filé dans le couloir et est parti se réfugier dans la litière du chat de la voisine qui met sa télévision a fond. xxxxxx--...-xxxxxJe redescend et je prend le super ruban vert de la poule en chocolat et part a la pèche au chat et ça a marché. Ayez toujours xxxxxx--...-xxxxxun ruban vert de poule en chocolat sur vous, on ne sait jamais. Retournage dans le jardin, Fripouille la sadique laisse crever xxxxxx--...-xxxxxun bourdon a moitié mangé a coté de moi et la POUF! Le courant est revenu, je n'ai pas bronzé et je n'ai pas vu le temps xxxxxx--...-xxxxxpasser. Ils devaient trop s'éclater les gens sans électricité, cette expérience m'a ouvert les yeux sur la société de xxxxxx--...-xxxxxconsommation et sur ma voisine.

xxxxAh que le temps a du vous paraitre long sans mes merveilleux articles intéressants. Ah quelle semaine xxxxlourde en émotion j'ai vécu. En fait pas tellement mais il faut donner au lecteur l'envie de lire parce que si xxxxil ne lit plus il n'est plus un lecteur. Déjà, je me suis épilée ( arraché les poils et la peau en même temps ) xxxxles aisselles. En bonne suicidaire j'ai fais ça très vite en serrant les dents et comme d'habitude je me suis xxxxjuré de ne plus jamais le refaire. Il y avait du sang partout c'était super dégueu, limite j'aurai pu prendre en xxxxphoto pour mettre sur le site Rotten. D'ailleurs je tiens a dire a tout ceux qui font des recherches Google xxxxet qui tombent sur mon Canalblog que quand je veux je les dénonce et que soit c'est toujours le même xxxxpervers nécrophile soit il y a vraiment une grande communauté de cinglés. Et pour la fille qui a tapé « xxxxComment se faire vomir » eh bien je lui conseille d'écouter Tokio Hotel ou de manger un yaourt tiède. xxxxD'ailleurs il m'est arrivé une chose épouvantable il y a quelques minutes. Je suis allée manger mon repas xxxxéquilibré constitué de céréales, c'est bon pour le régime. Quoi? Pardon? Oui elles sont au chocolat les xxxxcéréales...Mais ce n'est pas important ça! Donc je verse mes céréales dans le bol et la je m'aperçois que xxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxxxxxxxxxxla bouteille de lait est quasiment vide, celle d'à coté aussi, et oh misère! Il n'y en a pas de neuve! Sous la xxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxxxxxxxxxxpression du régime j'ai pris mon courage a deux mains et...j'ai mis deux laits différents dans mon bol. Ce xxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxxxxxxxxxxn'étaient pas les mêmes vaches, je suis sure qu'elles ne se connaissaient même pas, et leurs moisissure xxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxxxxxxxxxxcombinée a fait une réaction chimique et je vais mourir! Les pires céréales de toute ma vie, un enfer, xxxxxxxxxxxxxxxxx.xxxxxxxxxxxxxxc'était dégoutant!

Je suis une personne tellement merveilleuse, unique, sensuelle, intelligente, cultivée, belle, vive d'esprit, sportive, au corps jalousé que des gens essayent de m'imiter. ( bien évidemment ils n'y arrivent pas ) Récemment un jeune garçon m'a volé toute ma décoration bloguesque sauf que l'idiot y a ajouté sa touche personnelle ( moche ) et qu'il a mis des couleurs Vert - Pomme - Vomie. C'est un subtil mélange entre le vert du vomi et le vert de la pomme vomie. C'est quelque chose de très recherché et le nom de son blog est idiot et reflète parfaitement bien sa personnalité de gros en plus. Genre « Luv-crumble » . Cette personne n'est autre que...Hm...le loser qui vient chez moi ce week end, pour l'anniversaire de Machine la. Oh j'sais plus, j'ai trop d'admirateurs pour retenir leurs noms. Donc si vous voulez admirer une copie moche de mon blog bah, démerdez vous. D'ailleurs c'est avec ce jeune garçon que j'ai regardé la sublime émission télévisée: Super Nanny et figurez vous que ça y est! Elle devient une femme! Elle s'est faite rajouter de sublimes rajouts facilement repérable vu que les rajouts sont encore plus beaux que ses vrais cheveux ( ce qui n'est pas logique ). Nous avons pu remarquer également que Super Nanny ne savait pas se coiffer ou était une grosse exigeante qui exige ( bah oui c'est logique ) se faire coiffer et les coiffeuses ne sont pas la le matin donc nous avons vu Super Nanny avec une toufasse blonde comme si elle venait de se lever alors que c'est faux! Super Nanny est logée dans un hôtel Ibis bas de gamme ( ils font des économies sur les hôtels vu qu'il faut payer les tout nouveaux effets spéciaux et les musiques du Carnaval de Rio. Et les chauffeurs dans Pékin Express. ) et même que Super Nanny a un magnifique ordinateur portable et sait écrire des mails pour demander aux mauvais parents de laisser leurs enfants seuls chez eux et qu'ils pourraient agoniser personne s'en rendrait compte pour les humilier en public et les faire pleurer et en profiter pour faire des gros plans n'importe comment. Ah oui, il s'appelle Rémi le gars. Par contre la fille je sais plus.

Auchan est une épreuve redoutable pour les rebels comme quoi car il se trouve que nous sommes obligatoirement confrontés a une race, une classe sociale, un gang regroupant des milliards de personnes: Les Beauf'. Le Beauf' est la représentation physique même de l'excès. Il est le mélange des genres. C'est le bucheron canadien mélangé avec le touriste allemand et japonais et avec l'américain de base ( le gros ) .Le Beauf' parle mal et parle fort: « ROH PUTAIN ANDRE VA CHERCHER EUH L'FROMAGE QU'CH'T'AI DIT L'AUT' FOIS, CELUI QUI PUE LA POUR MET' DANS LES SANDWICHES A SANDRINE! » Le Beauf' en effet raconte sa vie. Le Beauf' ne sait pas tenir ses enfants. Tout les parents dans Super Nanny sont des Beauf'. Les enfants qui pleurent a la caisse sont des enfants de Beauf' et de futurs Beauf'. Les Beauf' se croient tout permis et laissent leurs caddies en plein milieu de l'allée centrale et vu qu'il y a environ une concentration de 6 Beauf' par mètre carré cela nous fait beaucoup de charriot qui nous emmerdent. La pire situation est quand une famille de Beauf' est devant vous, les enfants courent et crient, la mère court et crie après les enfants qui courent et crient et le père ne fout rien, logique. Et la d'un seul coup, ils s'arrêtent net et partent dans le rayon en laissant leur chariot en plein milieu, devant vous qui ne vouliez pas aller a Auchan et la la haine vous envahit: « PUTAIN D'BORDEL TU VAS LE BOUGER TON CADDIE A LA CON? ». Ça c'est ce que je me force a ne pas dire mais heureusement j'ai mon self control légendaire. Je ne fais que serrer les dents et donner un coup violent dans le caddie et regarder avec un regard rempli d'insultes le Beauf' qui arrive avec les bras chargés de Chips.

Aujourd'hui était le jour du Seigneur. Ze day of ze pezay. A peine levée je cours vers ma balance-meilleure-amie, monte dessus et la...J'ai perdu un kilos et trois cents grammes! Ah! Victoire! Alors que j'ai mangé comme une grosse et tout le monde se fout de moi et pense que je suis frustrée mais non! Je suis juste en plein régime et qui marche en plus! Ça c'est le bonheur a l'état pur. Je fais encore et toujours mon sport, je mange un peu moins comme une grosse et la vie est merveilleuse. Pendant que je sportivais je regardais l'intellectuelle émission de Jean Luc Delarue et la sujet était: Les vieilles filles et vieux garçons. Je me suis sentie très bien dans ma peau sur le coup. Il y avait une femme qui dans un reportage n'avais pas du honte le fait d'assumer qu'elle n'était pas grand chose et réunissais tout les clichés du monde. Elle chantait façon karaoké, elle était amoureuse de ses deux chats, vivait chez sa mère, ne sortait pas, avait des posters d'adolescente dans sa chambre et regardais le catalogue de la Redoute en se disant que les mannequins avaient l'air tellement sur d'elles. Je m'aime et j'aime mon rôle de sex symbol écrivaine du célèbre livre: Ze Gaïme Of Ze Sédukcheune que j'espère mettre en pratique bientôt HAHAHAHA.

xxxxEncore une sublime journée passionnante dans ma vie passionnante d'adolescente passionnée. Un téléfilm allemand sur M6 xxxxavec plein d'amour et d'argent, des bouteilles d'eau de 5O centilitres, du thé au citron et le retour de Vroum Vroum. Quand je xxxxfais mes exercices pour muscler mes magnifiques cuisses je m'aperçois que j'ai mal et que quand je travaille et bah ça xxxxtravaille vraiment et j'ai pu mesurer la quantité de graisse que j'ai accumulée et depuis je relativise et je pense a m'ouvrir les xxxxjambes et a en retirer la graisse pour en faire du rouge a lèvre. Je suis une baleine moderne de toute façon et ainsi il n'y a xxxxpas de maltraitante sur animaux. ( une baleine morte est une baleine maltraitée )

Après mon expérience de la demi-jambe droite, je me suis dit qu'il serai temps de m'attaquer a la cuisse droite, pour uniformiser ma jambe pour qu'elle aille bien avec elle même. L'ensemble points rouges me va a ravir. Après mon sport ( pure vantardise pour prouver au monde entier que oui je fais encore du sport ) , j'allume l'épilateur maléfique et je suis toujours aussi choquée par le bruit et la vitesse du machin chose, j'ai peur surtout que je me dis que les cuisses sont plus sensibles que les mollets. Je pose Vroum Vroum sur mon genou poilu et la, je me suis souvenu de la douleur. Je me disais que a la fin j'avais moins mal donc que j'aurai moins mal mais que nenni! Le gros problème des cuisses c'est que les poils sont blonds, donc j'ai plein d'espoir en me disant qu'il y a moins de poils donc que j'aurai moins mal donc que se sera plus rapide donc que ma vie sera belle. Mais non. Ils sont cachés et même la loupiote ne les voit pas. J'ai mis une demie heure a épiler mon genou, j'ai beaucoup de mal a démarrer vu l'atroce douleur de l'action. Enfin les points rouges sont bien pratiques, ce sont des lignes comme sur les autoroutes, je m'imaginais que Vroum Vroum était une voiture et que je demandais mon chemin a un poil: « Vous suivez les points rouges et vous y êtes! » En plus que ce matin mes rougeurs n'étaient pas encore parties. Ils le disent pas dans la notice que l'épilation doit se faire toutes les trois semaines mais qu'on ne peut montrer ses jambes que deux semaines après la torture. Mais parfois les points rouges apparaissent dix minutes après donc je ne peux plus trouver le chemin des poils et quand je veux repasser la ou je me suis épilée, je passe plus vite parce qu'il y a moins de poils mais de temps en temps je me décale donc je passe vite la ou il y a pleins de poils et la c'est abominable. Je sens alors des milliards de poils s'arracher et la douleur s'amplifier, Vroum Vroum s'emballe et la, je meurs. J'ai pensé au fait que je suis bien contente d'avoir un épilateur sur secteur. Les épilateurs a batterie ne marchent qu'une demie heure environ et vu que une demie c'est le temps que je met pour me décider a poser l'appareil sur ma jambe, j'aurai été bien embêtée. Après une heure et demie de souffrance, j'arrive au dessous des cuisses et j'ai décrété que le dessous des cuisses est une zone sensible! On l'oublie souvent mais moi je ne l'ai pas oubliée cet après midi...J'ai calculé qu'avec mon régime d'épilage, il me faudra 8 jours pour être épilée comme il faut. Coule. 8 jours pour une épilation, du jamais vu. Vu que je met deux heures a chaque fois, ça fait que j'aurai 16h de boulot. 16h pour s'épiler. « Hey tu fais quoi ce week end? » « Je m'épile, j'aurai fini dans une semaine, on se voit après? » Je pense que Dieu est un homme bien au fond. Il a créé les poils dans le seul but de donner des emplois pour les constructeurs d'épilateurs, les esthéticiennes, les chimistes pour les cires et les mousses, les designers, les testeurs et en plus il rend les sado mazo heureux. Oui, en définitif, Dieu est un chouette type.

xxxxQuelle grande et fabuleuse journée qu'a été celle d'aujourd'hui, remplie d'aventures et de joie de vivre, de transpiration xxxxet de masque capillaire revigorant. Je commence a être las du fait que je ne dors pas énormément, je ne me couche xxxxmême pas extrêmement tard et je me réveille de plus en plus tôt après des nuits de plus en plus longues. Aujourd'hui j'ai xxxxdormi de trois heures à sept heures du matin, chouette! Enfin je ne me suis levée qu'a midi douze, dit comme ça je me xxxxtrouve extrêmement courageuse de rester dans mon lit a regarder le plafond qui me reflète en train de regarder le xxxxplafond en train de regarder mon reflet qui regarde le plafond. Le nouvel album de The Kills est fabuleusement fabuleux, xxxxune pure merveille, j'aime, j'adore j'adule ce groupe infâme qui ne passe même pas à Marseille alors qu'il passe a Lille, xxxxet quand je serai a Lille pour les vacances en plus il me semble. ( du 14 au 22 avril ) Le sort est injuste.

Aujourd'hui j'ai été ( il me semble ) la pubère la plus courageuse du monde. Après ma douche après mon sport, j'ai décidé de tester mon épilateur électrique. Avec beaucoup d'enthousiasme, je le sors de sa pochette, le branche et me décide a voir a quoi ça ressemble une fois que c'est en marche. Je m'imaginais que la vitesse numéro une, la plus basse parait-il, était lente, digne d'une vitesse numéro une et bien j'ai trop espéré. A peine ai-je poussé l'interrupteur qu'un énorme bruit me déchire les tympans et que je vois la roulette de la bestiole tourner à la vitesse de la lumière. Mon sang n'a fait qu'un tour, je m'imaginais m'épiler avec cette machine folle qui va trop vite, qui fait trop de bruit et dont les pinces n'ont pour seule ambition que me tuer a coup de poils arrachés. Surtout que je rappelai a ce moment la que la vitesse numéro une était destinée aux zones sensibles, je savais que je finirai manchote dans quelques temps et que je serai aussi une femme-tronc. Une femme tronc sans bras. Je me décide alors de pousser l'interrupteur encore plus loin pour arriver jusqu'à la vitesse ultime, la vitesse numéro deux. VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ! La vitesse de la lumière a été dépassée par cette saloperie de machine qui m'effraie. J'essaie de relativiser en me disant qu'il y a le souffle d'air froid anti-douleur et les billes de massages pour m'aider dans mon malheur et que si jamais je mourrai de douleur, je serai canonisée et qu'on se souviendrai de moi comme une martyre courageuse qui s'est battue contre la loi de la séduction.
Il est 15h3O, je m'installe confortablement sur le tabouret placé dans la salle de bain et pose la machine en marche sur ma cheville, je sens ma mort approcher. Aïe. ( je n'ai pas envie d'être vulgaire et de jeter toute ma colère ici ) J'ai voulu devenir féministe, crier sur les toits que la femme n'est pas un objet créé pour séduire l'homme et que s'épiler c'est une soumission et que c'est mal! Stop a l'épilation! Je voulais devenir une Bavaroise ambassadrice de la fête de la bière, pouvoir rester avec mes poils qui me tiendraient chaud et être heureuse a tout jamais. Sur le coup, après avoir insulté l'inventeur de cette foutue machine qui était certainement un homme, j'ai réfléchi au mode d'emploi de l'appareil qui rappelait de faire glisser le vroum vroum a rebrousse poil lentement et sans appuyer...Parce qu'il y a des gens qui appuient et qui font ça très vite pour avoir des sensations d'arrachage de peau encore plus intense? Ce qui est fou c'est que l'on sent chaque poil s'arracher, c'est une chose a vivre au moins une fois dans sa vie. Au départ j'ai cru que j'allais reprendre mon vieux rasoir, plus pratique niveau douleur mais non! Je suis forte! J'aime souffrir! J'aime pas les poils! Les perles de massage situées sur la tête d'épilation sont sensées préparer la peau avant et après l'arrachage pour avoir moins mal, or c'est juste une tournure de phrase. C'est surtout que les billes de massages font encore plus mal que l'arrache de poil, on a très mal avant, mal pendant et très mal après. Et le propulseur d'air froid sensé atténuer la douleur? En fait il permet d'avoir la chair de poule pour hérisser le poil pour avoir encore plus mal. Saloperie. Mais ce qui est pratique avec l'épilateur électrique, c'est que l'on sait très précisément ou il est passé et ça nous évite de repasser a un endroit sans poils. En effet, une fois le poil arraché la peau devient toute rouge, ce qui donne un peu de couleur et donne bonne mine a mes jambes. La ou la jambe est rouge ou sanguinolente ( ou les deux ) c'est que l'épilateur est passé. Un petit accessoire très pratique est placé sur Vroum Vroum, la petite loupiote magique pour s'épiler la nuit dans son lit quand on s'ennuie qui soit disant sert a voir les poils les moins visibles. Bah ouhai faudrait pas en oublier on aime tellement les arracher avec douleur et souffrance. A force on passe a coté de la douleur, elle est tellement présente qu'elle devient notre colocataire et on s'en fiche, le but du jeu est d'en finir parce que rester avec une demi jambe a demi épilée c'est étrange. A force, j'étais tellement familiarisée avec Vroum Vroum que je réussissais a épiler un centimètre carré par demie heure et je réfléchissais a des pensées idiotes. Je me disait qu'un poil incarné en fait c'était une personne incarnée dans un poil, que ce n'était pas de chance et qu'en fait je tuais des milliers de gens pour avoir la peau douce.
Je peux vous annoncer officiellement qu'en deux heures, je me suis épilée une demie jambe et que grâce aux larmes de souffrance que j'ai versée, j'ai perdu 1OO grammes. Demain je m'attaque a l'autre jambe et dans une autre vie future très lointaine je m'épilerai aussi les zones sensibles...peut être...

xxxxJ'ai des courbatures indolores, je suis fière de moi et même pas frustrée! Je suis heureuse! Après cette xxxxphase de relativisation, je peux affirmer que j'ai mal partout et que ça a été voulu, par pur sado-masochisme xxxxsuperficiel. Oui parce que en ce début de semaine, j'ai doublé tout mes exercices et surtout j'ai commencé a xxxxdompter mes haltères qui brillent et qui ne sentent pas encore la sueur. Mais ce n'est pas tout, aujourd'hui je xxxxme suis fait un super repas d'athlète de haut niveau: Nouilles avant mes exercices et ensuite j'ai mangé un xxxxpomme verte trop mure dégueulasse. A quel plaisir de faire un régime! Et puis surtout j'ai pris une grande xxxxdécision: Me peser une fois par jour, après mon sport. ( oui je sais que je n'y arriverai jamais et que ça xxxxfaussera tout les résultats de ma balance-meilleure-amie mais je n'ai pas assez de volonté pour ce genre de xxxxchoses ) Mes journées me paraissent trop longues donc j'ai l'impression de ne pas mincir mais en fait c'est xxxxjuste parce que je me compare par rapport a ce que j'étais il y a cinq minutes.

La semaine prochaine, je dois me motiver pour aller faire réparer André le Ukulélé, ca me tue de le voir mort sur mon carrelage et surtout j'ai envie d'en jouer plus qu'autre chose, ma créativité au nom de mon régime. Si je joue, ça m'empêche de grignoter. Enfin dans mes fantasmes ça marche. Mais dans mes fantasmes je joue comme Buckethead et j'ai des relations passionnées avec des tonnes de gens charmants et j'ai plein d'argent et je peux manger sans grossir. Mais de toute façon les psychanalystes disent qu'un fantasme doit en rester un et qu'il ne doit pas être réalisé, donc je continuerai a tomber sur des boulets et a grossir et a jouer aussi bien de la guitare que les Plasticines. Enfin mon problème de poids est une affaire de famille, Grand-mÔman a les meilleures recettes de gâteau du monde et puis mÔman est une fanatique des gaufrettes au chocolat sauf que celles qu'elle achète normalement sont dégueulasses donc je n'ai aucune tentation, hors la se sont des nouvelles...délicieuses...( je n'en ai mangée qu'une! ) et en plus elles me rappellent mon enfance...Il me faut un thé. J'ai aussi pris la résolution de boire, de l'eau, beaucoup, encore plus. Parce que l'eau çà fait éliminer, et l'eau froide c'est bon pour le corps, et puis il faut que j'arrête de penser a la bière et aux sodas.

Ah mais au fait! Je ne vous ai pas raconté mes mésaventures de Samedi soir. Dans mon article précédent j'avais fait une petite allusion au Trojan qui se balladait sur mon ordinateur, et bien il m'a gâché toute ma vie. En effet, Samedi soir ( ou plutôt Dimanche soir ) j'étais sur MSN comme une bonne grosse geeka et j'écoutais Indochine. Lors de la découverte du Trojan, mon anti-virus n'avait pas voulu le supprimer, ni le mettre en zone de quarantaine ni rien du tout d'ailleurs donc j'ai été contrainte de le laisser filer. Cette nuit la je lançais d'autres anti virus pour essayer de mettre la main dessus et aucun de tous mes amis n'ont réussi a le trouver et là, d'un seul coup d'un seul, sans prévenir: « C'est a Canary Bay Ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh...» Comme vous pouvez le constater, il y a trop de « Ouh » eh bien en réalité c'est parce que la musique s'est mise a sauter quand soudain, l'ennemi le plus redouté de tout les temps: L'écran bleu! Pouf! Mon ordinateur redémarre, je me dit que je suis trop une folle, je ne lance pas le mode sans échec. POUF! Ecran bleu. La pour le coup, je me suis sentie moins folle et j'ai redémarré en mode sans échec. C'était tout moche mais au moins ça a marché, j'ai lancé tout mes anti-virus et rien du tout. En plus que vu que le lecteur audio ne marche pas en mode moche eh bien j'ai du rester toute la nuit éveillée pour bouger ma souris tout les quarts d'heures vu mon ordinateur plante a chaque fois qu'il se comatise. ( d'ailleurs ce n'était pas nécessaire vu qu'il n'y a pas de veille en mode moche... ) Pendant toute la nuit j'ai relu mon intégrale de Paul Verlaine et surtout j'ai fais des dessins avec Paint ( oui ma photo vient de la, en effet ) mais a cinq heures du matin, je me suis décidée a aller me coucher en mettant une vidéo d'un concert de Léo Ferré qui dure trois heures. J'ai honte. Dans la journée de Dimanche j'ai lancé mon dernier anti-virus en date, celui qui m'avait trouvé le Trojan maléfique ( que même lui n'a pas retrouvé d'ailleurs ) et il m'a trouvé un virus que j'ai supprimé. Toute heureuse, je relance mon ordinateur en mode normal, POUF! Ecran bleu! En pleine dépression, j'en arrive même a penser au reformatage, au suicide informatique suivi d'une réssucitation. Je rangeai mes photos pour en garder sur la carte mémoire de mon appareil photo, j'ai trié ma vie pour la réduire a 1Go, c'était triste. Mais a ce moment précis, j'ai eu une intervention divine qui sauva ma vie: le point de sauvegarde sacré. Ce Dieu bénit par des tribus entière allait exécuter un miracle. Je restaure alors mon ordinateur, il redémarre, en mode pas-moche et la...ça marche! Dieu existe et s'appelle : Point de sauvegarde.