Clara Morgan est ma meilleure amie.

xxxxAh mes amis quelle journée mouvementée, je suis partie a la conquête de Grand Littoral, merveilleux environnement xxxxcommercial ou on peut apercevoir des tonnes d'espèces sauvages en captivité. Il y a les filles anorexiques fashion, les xxxxgrosses fashions, les bogoss', les rien du tout et les beaufs qui vont faire leurs courses a Carrefour. J'ai vu la spécimen xxxxle plus représentatif de la classe des beaufs d'ailleurs, gros bonhomme a moitié chauve, le ventre poilu dépassant de son xxxxT-shirt 1664. Et aussi il se curait le nez, la est un détail a ne pas négliger. Au départ, nous étions allées ( moi et mÔman ) xxxxa Grand Littoral pour acheter des haltères et des poids pour mon activité physique débordante et une xxxxbalance-meilleure-amie qui fait de la lumière. En plus, aujourd'hui je m'aimais, j'avais de beaux cheveux, j'ai découvert un xxxxpantalon dans mon placard et mon déodorant fraicheur marine ne s'est pas bloqué.

Prise d'une grande confiance en moi, j'enfile mes lunettes de soleil mouches, ( les lunettes pas le soleil, soleil mouche ça ne veut rien dire alors que lunette mouche, la, ça prend tout son sens ) la clope au bec je monte dans la ZX blanche, le mythe de la Rock Star torturée est brisée, oui j'ose monter dans une ZX blanche...grise...marron. ( la pollution fait des ravages contre la carrosserie de nos voitures, agissons! ) et direction Grand Littoral, nous partîmes nous étions une poignée et surtout il était dix heures du matin, comme quoi les nuits blanches ont du bon, ça donne un air bourrin et ça permet de se lever tôt. L'air pur de Marseille lave mes narines et l'autoroute me donne un coté mélancolique parce que la campagne, c'est beau. D'un coté la mer, de l'autre les herbes brulées ( avec de belles barres d'immeuble derrière ) et sous nos pieds la moquette de la voiture, et encore en dessus le goudron reluisant. Soudain, j'aperçois le grand, le magnifique, le somptueux centre commercial qui était mon but de la journée. Ce fut une si grande émotion que j'en ai pleuré. Intérieurement.

Première étape:. Darty. Pour rien en réalité, c'est pour avoir une vision des balances-meilleures-amies et pouvoir faire une étude du marché xxxxxxxxxxx.xxxxcomparative approfondie afin de savoir si on se fait arnaquer les poches ou non.
Seconde étape:_ Carrefour. Nous rentrons dans le magasin et la, stupéfaction! Horreur! C'est bientôt Paques. Les lapins Lindt sont de sortie, xxxxxxxx_xxxxxxxdu chocolat partout, la mort m'appelle. Forcement mÔman veut absolument passer dans le rayon maudit. Je me sentais xxxxxxxx_xxxxxxxobservée par des millions de lapins dorés parfaitement alignés avec leurs clochettes pendant de leur ruban rouge. Ils xxxxxxxx_xxxxxxxvoulaient tous ma mort, j'en étais convaincue. Arrivées au second étage ( beh ouhi ch'est grand hein! ) j'aperçois la xxxxxxxx_xxxxxxxmini-vitrine dédiée aux appareils photos et je vois mon objectif d'amour tant convoité: ♥ Bébichou 70-300mm d'amûr ♥ qui xxxxxxxx_xxxxxxxvaut la modique somme sentimentale et commerciale de 756 euros...ma vie s'écroule, je finirai seule avec mon chat et ma xxxxxxxx_xxxxxxxbalance-meilleure-amie, ma vieillesse est tracée. Direction le rayon des fleurs en pot, il y a un magnifique jardin a fleurir et xxxxxxxx_xxxxxxxl'arrivée du printemps nous donne a tous des envies de courir dans les près, sauf que comme personne n'a de pré eh bien xxxxxxxx_xxxxxxxon cultive sa terrassounette avec ses petits pots et ses petits géraniums. Alors vohala on choisit des fleurs jolies jolies sauf xxxxxxxx_xxxxxxxque la: appercevation que nous n'avons pas de caisse ou de sac pour transporter les fleurs jusqu'a la voiture. Tant pis, on xxxxxxxx_xxxxxxxsnobbe Carrefour et on s'en va.
Troisième étape:. Go Sport. Ah j'étais super fière de rentrer sans ce magasin, bombant le torse, dans mon regard on pouvait lire: « Hey mon xxxxxxxxxx.xxxxxxjeune ami, moi je suis une sportive très bien dans sa peau, je n'ai pas de poids a perdre, c'est juste que j'aime entretenir xxxxx.xxxxxxxxxxxmon magnifique corps » Alors qu'en réalité c'est pour perdre du poids et espérer ressembler a une fille mince qu'on ne voit xxxxxxxxx.xxxxxxxjamais faire de sport. MÔman pensait acheter acheter un vélo d'appartement et s'est rendue compte que eh oui la vie xxxxxxxx.xxxxxxxxcoutait cher et que Sarko ne nous aidait pas a ressembler a Carla Bruni. J'ai découvert le kit haltères. Une superbe valise xxxxxxxx.xxxxxxxxgrise en plastique avec tout pleins de poids. Cette bestiole pesait trente kilos et j'ai tout porté moi même! Nous voila donc xxxxxxxx.xxxxxxxxreparties avec un tapis de sol vert prairie pour faire rêver et une mallette d'agent secret avec des poids a l'intérieur.
Quatrième étape: Vagabondage. Bah on a vagabondé, en fait je ne me souviens plus trop. Il était environ midi et la ma mère m'a posé la xxxxxxxxxx..xxxxxquestion suprême: « T'as faim? » Tadadaaam! Oui parce que j'avoue avoir oublié d'avouer ma faute. Hier soir, ma mère a xxxxxxxxxx..xxxxxcommandé des pizzas. Et...Je les aient mangées...Et j'ai bu une bière...Et je ne me suis pas sentie coupable...Et non Cora xxxxxxxxxx..xxxxxtu n'as pas raison! Ce n'est pas un craquage, c'est entièrement assumé! Bref, ne me jetez pas la pierre. La pizza c'est de la xxxxxxxxxx..xxxxxpâte faite avec de la farine, des œufs, du sel, de l'eau et puis la tomate est un légume, les champignons aussi et les xxxxxxxxxx..xxxxxmerguez aussi. Et le fromage c'est du lait. Que des bons produits donc c'est super équilibré comme menu, voila. Donc pour xxxxxxxxxx..xxxxxen revenir a ma vie passionnante, je ne pouvais accepter le restaurant, trois menus de grosses dans la semaine, c'est trop, xxxxxxxxxx..xxxxximpossible, inimaginable! Donc j'ai dit que je n'avais pas faim et donc je ne me suis pas goinfrée, donc je suis fière de moi! xxxxxxxxxx..xxxxxQuand je vois les mannequins de plastique dans les vitrines, ça me donne envie d'en être un parce que eux au moins, ils ne xxxxxxxxxx..xxxxxgrossissent pas. J'ai vu un slim blanc tellement slim que même le mannequin avait l'air d'avoir de grosses cuisses. Et puis xxxxxxxxxx..xxxxxj'ai découvert le magasin de mes rêves, magasin de décoration et d'art de la table comme je les aime avec tout pleins de xxxxxxxxxx..xxxxxchoses chères et noires et chocolat et blanches et grises et belles.
Cinquième étape:Pimkie. Eh bien en fait je n'ai rien fait a part essayer un sublime pantalon post-emo a carreaux écossais noirs et gris avec xxxxxxxxxx..xxxxxune sublime ceinture cloutée dessus qui ne m'allait pas du tout et vous savez pourquoi? Parce que les cuisses étaient trop xxxxxxxxxx..xxxxxlarges donc je ressemblait a un éléphant donc il était trop grand, donc mes cuisses étaient trop petites, donc j'avais l'air xxxxxxxxxx..xxxxxridicule, grosse mais en fait je suis mince! Enfin...c'est juste que leur clientèle post-emo doit être grosse. Donc voila c'était xxxxxxxxxx..xxxxxune sublime expérience.
Sixième étape:xx Auchan. Et oui il est l'heure de rentrer. Enfin non, en fait on rentre pour repartir a Auchan, mÔman ayant des talons a faire xxxxxxxxxx_xxxxxréparer au cordonnier d'Auchan. Donc, si vous avez bien suivi l'histoire, nous allons a Auchan. Nous rentrons dans la jolie xxxxxxxxxx_xxxxxzone commerciale, et arrivons a la petite cabane du cordonnier, enfin des cordonniers, en effet ils sont deux. Le premier xxxxxxxxxx_xxxxxblablatte et le second marche nonchalamment et lentement, sans se presser parce que cordonnier est un métier de xxxxxxxxxx_xxxxxdélicatesse et de grâce. Les chaussures une fois déposées, direction Auchan pour acheter un sublime produit pour ma xxxxxxxxxx_xxxxxsublime peau d'adolescente et pour prendre les fameuses fleurs en pot puisque nous avons pensé a prendre un joli sac pour xxxxxxxxxx_xxxxxtout transporter. Pof pof nous prenons les fleurs, le produit et la, je pense a aller voir les épilateurs électriques car je voulais xxxxxxxxxx_xxxxxen demander un a ma mère pour mon anniversaire qui est dans un mois précisemment. ( enfin a l'heure ou j'écris il est xxxxxxxxxx_xxxxx23h58 donc a l'heure ou cet article sera posté se sera dans 30 jours, fabuleux. ) et donc j'observe toutes ces magnifiques xxxxxxxxxx_xxxxxmachines qui gardent la peau douce et sans poil pendant quatre longues semaines et la mÔman me dit: « Bon tu choisis xxxxxxxxxx_xxxxxlequel? » Et la je me suis sentie agressée parce que je l'attendais pour dans un moi et je n'avais même pas prévu de plan xxxxxxxxxx_xxxxxmachiavélique pour qu'elle me l'achète aujourd'hui et comme une mauvaise fille j'en ai profité donc je suis en possession xxxxxxxxxx_xxxxxd'un sublime épilateur électrique Calor qui balance de l'air froid pour avoir moins mal alors qu'en fait ça fera mal quand xxxxxxxxxx_xxxxxmême! Et en plus, ils faisaient des promotions sur les cds donc j'en ai profité donc j'ai déniché un vieil album d'Iggy Pop xxxxxxxxxx_xxxxxpour cinq euros, je suis ravie aux anges comblée!

xxxxJe suis au bord du suicide nourritural! Hier je me suis même couchée à 21h parce que j'avais envie de manger des xxxxgressins et qu'un grand nutritionniste renommé m'a dit que les féculents le soir, c'était fatal. Je ne sais même pas xxxxdans quelle catégorie ranger des gressins, on dirait du pain sec, de la biscotte en pire, ce n'est même pas de la xxxxnourriture et j'en voulais, de ton mon être j'aurai donné ma vie pour des gressins mais j'ai résisté! En fait j'ai fuit xxxxsous ma couette. Le fait de se coucher quand on a faim c'est une technique magnifique. Devant mon ordinateur, xxxxj'ai faim et je sais que c'est a peu près facile de me lever et d'aller dans ma cuisine alors que dans mon lit perché xxxxet bien la flemme m'envahit et c'est merveilleux la sensation d'avoir faim mais d'être trop loquasse pour xxxxdescendre en manger. Donc j'ai passé ma nuit a regarder le plafond en voyant des gressins qui dansaient autour xxxxde moi. Quand on a faim on mange! Sauf quand on veut mincir...snif...Je fais la grève des calories!

Le pire dans cet histoire c'est qu'il faut boire. Quand j'ai faim, je fume et je bois de l'eau, ça me coupe l'appétit, ça me bourre l'estomac et ça me dégoute, c'est parfait! C'est comme le thé au citron trop infusé et sans sucre, un délice qui vous coupera l'envie d'avaler un truc pour toute la journée! Dit comme ça je passe pour une anorexique qui ne veut pas manger...JE VEUX MANGEEEER! Je mange mais je ne grignote plus, la est le plus dur. Le sport c'est trop de la rigolade, je suis super sportive comme fille, je me lève pour aller chercher la télécommande et j'ouvre même le réfrigérateur pour sortir la sauce béarnaise que je mange avec mon entrecôte saignante baignée dans l'huile. Enfin avant, maintenant je ne mange même plus de gressins, ça c'est une nette évolution. J'ai aussi laissé tomber mes vermicelles dans mes yaourts, stop la régression et vive les pantalons ( Je cherchais une rime ) . Je suis tellement en dépression que j'arrive a comprendre les paroles d'Hubert Félix Thiéfaine, je divague, j'ai des hallucinations, j'ai faim. Ah mais non! Je n'ai pas faim! j'ai envie de manger, ça c'est des envies de grosses. J'ai besoin d'un truc pour me remplir la bouche...un copain? Nooon! J'aurai envie d'un délire a la chantilly et ça c'est interdit. Allez, bientôt mon dixième jour de sport, motivation! Et puis demain, pouf direction un magasin pour m'acheter des haltères, et des poids, et une balance. Ah bientôt la balance magique qui me dira si ma dépression nerveuse sert a quelque chose ou non. Je l'imagine déjà, ma balance-meilleure-amie: «Vous pesez cent soixante deux kilos, vous avez interet a vous faire vomir tout les jours si vous voulez rentrer dans du 38.»

Je passe mes fins de journées dans ma couette sur le canapé sur salon a regarder Gilmore Girls sur France 4 avec mes céréales au miel qui n'ont pas le temps de tremper dans mon bol de lait vu que le lait moisi en approximativement une minute trente. ( Oui oui ça été prouvé scientifiquement, une fois ce délai dépassé, des morceaux verts apparaissent et vous vous faites dévorer dans la nuit par des blattes, ou des blettes, ca dépend des médecins. ) Je n'assume pas ma régression, elle provient de mon état mélancoliquement loque. J'adore mettre des vermicelles de toutes les couleurs dans des yaourts au citron, manger des framboises délicatement mises sur mes doigts, lécher le plat plein de pâte à gâteau, manger des glaces en hiver et cette régression est basée sur la nourriture d'ailleurs. Oui la nourriture est devenue une obsession, je confirme, presque aussi énorme que mes cuisses. Je pense que c'est parce que je veux manger. Mais c'est bientôt l'heure de ma super série, youpi! On ne raconte pas comment Marie a minci après s'être retrouvé enceinte par l'immatriculée conception. A l'époque il n'y avait pas de crèmes anti cellulite, anti vergeture...en fait je l'aurai super mal pris qu'un gamin a poil avec un rond qui brille au dessus de la tête vienne me voir et me dise que Machin Truc Tout Puissant veut un morveux et que ça tombe sur mon utérus. Oh divin utérus sacré!